00:00:00: Hallo und herzlich willkommen zur nächsten Podcast-Folge im Podcast Emotionskombat.

00:00:06: Ich freue mich riesig, dass du wieder eingeschalten hast und zuhören möchtest bei dieser heutigen sehr spannenden Folge.

00:00:14: In der letzten Folge haben wir ganz viel darüber gesprochen was es braucht um Intimität in einer Beziehung zuzulassen eine sichere Verbindung führen zu können oder eine sicheren Intimitet vor allem auch leben zu können.

00:00:30: Und heute möchte ich mit euch darüber sprechen, dass man das von der letzten Podcastfolge – also das ist grundsätzlich etwas was jeder lernen kann und was für jeden möglich ist und für jeden möglichst sein sollte.

00:00:45: Vielleicht auch Zielsein darf in Beziehungen aber jeder Mensch hat in Bezielungen verschiedene, ich sag mal Ausgangspunkte Und ich möchte heute mit euch darüber sprechen, was passiert wenn Nähe Angst macht.

00:01:05: Wenn ein ambivalenter Bindungstyp und ein vermeidener Bündungstyp in einer Beziehung sind weil das eine Kombi ist die mir im Alltag als psychologische Beraterin unfassbar oft begegnet.

00:01:19: Und ich möchte euch einfach in dieser Podcast-Folge mitgeben und mal bis jetzt um Nachdenken bewegen, welcher Bindungstyp ihr seid.

00:01:29: Wie ihr vielleicht auch eure Beziehungen beginnen könnt zu leben.

00:01:34: Ich berichte dann natürlich wieder aus eigener Erfahrung oder vieles aus eigenerer Erfahrung weil ich einen Bindungstyp sehr gut kenne über den ich heute spreche.

00:01:45: Ja!

00:01:49: mit dieser Podcastfolge, dass es verschiedene Wege gibt Beziehungen zu leben und wichtig ist zu wissen welchen Weg du gerade gehst um dann schlussendlich eine sichere Bindung irgendwie kreieren zu können.

00:02:02: Ich werde diese Podcastfolger auf mehrere Teile aufteilen weil wir heute mal auf den ambivalenten und die vermeidenden Bindungstyp eingehen.

00:02:10: ich bespreche mit euch einfach generell so was Bindungsstrategien sind in unserem Inneren Und werde dann in den nächsten Podcast-Folgen auch noch auf dem desorientierten Bindungstyp eingehen und auf sichere Bindung generell.

00:02:27: Genau, hört's euch super gerne die letzten Podcast- Folgen an dazu!

00:02:33: Weil in den letzten Podcast folgen ging es ganz viel um Bindungen, Beziehungen, Intimität

00:02:39: etc.,

00:02:39: in Beziehung.

00:02:40: und ja, da wünsche ich euch jetzt ganz viel Spaß beim Zuhören!

00:02:46: Kennt es das vielleicht?

00:02:48: Ihr habt einen Partner, der kommt nach Hause von der Arbeit und wirkt plötzlich irgendwie bis sie distanzierter.

00:03:03: Vielleicht kommt derjenige nach Hause und ist stiller als sonst oder schreibt irgendwie ein bisschen kürzere Nachrichten braucht aber auch mal einen Abend für sich.

00:03:15: Ja, ist vielleicht nach einem Konflikt ein bisschen weniger zugänglich und in dir passiert etwas.

00:03:22: Nämlich du denkst dir irgendwas stimmt nicht.

00:03:26: also sobald du merkst okay die Nachricht klingt irgendwie anders als sonst oder Die Person ist irgendwie die sagt nicht so hallo wie sie sonst immer Hallo sagt Denkst Du Dir Irgendwas?

00:03:38: Stimmt Nicht.

00:03:40: Deine gesamte Aufmerksamkeit geht plötzlich auf den Partner, du analysierst seine Nachrichten.

00:03:47: Jede kleinste Veränderung wird registriert.

00:03:52: Du analysierest den Tonfall, du interpretierst rein und fragst nach, du willst ständig Rückversicherung erhalten und irgendwie näher herstellen.

00:04:03: Und vielleicht fragst du dann ganz oft ist es okay?

00:04:07: ist alles gut.

00:04:08: Und dein Partner antwortet dir ja, aber dein Nervensystem beruhigt sich nicht?

00:04:14: Dann möchtest du noch einmal nachfragen und noch mal nachfragen und nochmal nachfragend uns... Dein Partner wird dann vielleicht von dieser Nachfragerei genervt und dann steigt irgendwie der gesamte Druck für beide.

00:04:29: Dein partner hat vielleicht auch das Gefühl okay er muss da jetzt was abliefern für dich also ihm geht es eigentlich jetzt nicht sonderlich schlecht und das ist wirklich alles okay in der Beziehung.

00:04:40: Aber dein Partner hat vielleicht so das Gefühl, ja jetzt muss ich hier irgendwas tun?

00:04:45: Jetzt bin ich da irgendwie etwas schuldig.

00:04:49: Das Gespräch wird dann super anstrengend weil ihr beide halt gerade ja vielleicht emotional werdet oder du emotional wirst ein Partner emotional zu macht.

00:05:00: Und genau dieser Rückzug von deinem Partner ist dann für deinen Nervensystem wieder so... Siehst du?

00:05:07: Ich habe ja gewusst, dass etwas nicht stimmt.

00:05:08: Also suchst du vielleicht nach noch mehr Niehe.

00:05:11: Du stellst noch mehr Fragen.

00:05:14: Du willst noch mehr Rückversicherung haben.

00:05:18: Du machst dem Partner irgendwie unabsichtlich noch mehr Druck Obwohl der eigentlich einfach gerade vielleicht Rückzug möchte und du spürst, er möchte Rückzug.

00:05:29: Aber du verstehst nicht warum und möchtest das mit ihm klären.

00:05:32: Und irgendwann denken beide von sich okay ich bin das Problem.

00:05:39: Der eine denkt sich vielleicht Warum kämpfe eigentlich immer nur ich um diese Beziehung?

00:05:45: Und der andere denkt sich Vielleicht warum ist das was Ich gebe Nicht genug?

00:05:51: warum reicht das nicht aus?

00:05:55: Das ist ganz spannend, weil beide dieser Personen ja dieselbe Beziehung erleben.

00:05:59: Aber aus zwei völlig unterschiedlichen Welten.

00:06:03: und auf diese völlig unterschiedliche Welten möchte ich heute mit dir eingehen.

00:06:08: Weil ich habe gerade so eine typische Bindungsdynamik zwischen einer ambivalenten Bindungsperson und einer vermeidenden Bindungsperson beschrieben.

00:06:23: Bevor wir aber überhaupt über diese Bindungspersonen sprechen und Bindungstypen sprechen, möchte ich mit dir kurz darüber sprechen was Bindungsmuster- und Bindungstrategien sowie diese beiden das gerade in diesem Gespräch, was ich euch quasi so vorgesprochen habe gemacht haben.

00:06:40: Das möchte ihr euch ganz kurz erklären bevor wir wie gesagt auf diese Typen an sich eingehen!

00:06:47: Das ist für mich deswegen wichtig, weil auf Social Media sehr schnell mal Menschen kategorisiert werden.

00:06:55: Du bist ein vermeidener Bindungstyp, du bist ein amivalenter Bündungstyp und du bist dann desorganiser Bündungstypen.

00:07:03: Darum geht es aber eigentlich gar nicht bei dieser ganzen Bindungsgeschichte.

00:07:07: Es geht nicht darum dir... jetzt nach dieser Podcastfolge ein Label aufzurücken.

00:07:12: Bei mir ist es zum Beispiel so, ich weiß sehr gut oder ich lebe und habe Beziehungen sehr stark aus dem vermeidenden Bindungstyp heraus gelebt.

00:07:23: also der vermeidende Bündungstyp war tatsächlich ganz lange in mir mein geprägtes Bindungssystem.

00:07:30: Also mein Bündungssystem war auch vermeidend geprägt.

00:07:33: Es gibt aber auch Beziehung die ich ambivalent gelebt habe.

00:07:38: Also, ich hab zum Beispiel ganz lange Zeit vermeidend Bindungen gelebt in Freundschaften bei meiner Familie schon auch beim Partner.

00:07:50: Nur bei mir war es dann so, sobald sich der Partner zurückgezogen hat weil ich ja mich ständig zurückgezogen habe und ständig in diesem vermeidenen Bindungsmuster war.

00:08:00: Dann bin ich mehr oder weniger ein bisschen so in dieses ambivalente rein gerutscht und in dieses oh mein Gott gehst du jetzt weg von mir verlässt du mich jetzt.

00:08:08: Also nur, dass ihr wisst wir können das jetzt nicht so komplett kategorisieren.

00:08:12: Es ist einfach wichtig diese Bindungstypen zu kennen und Bindungsdynamiken zu kennen Und ja dich vielleicht einem ein bisschen mehr zuzuordnen.

00:08:22: Nur diese Labels die auf Social Media kursieren Die mag ich einfach nicht und das möchte ich in diesem Podcast einfach nochmal bis es so erwähnt haben.

00:08:32: Also ich möchte, dass ihr daraus geht und heute wisst okay.

00:08:36: Ich habe möglicherweise eine vermeidende Bindungstrategie entwickelt oder möglicherweise vielleicht eine ambivalente Bindungsstrategies aus denen beiden oder wenn nicht gar keins davon anspricht dann vielleicht eher desorientiert auf das ich in der nächsten Podcastfolge dann eingehe.

00:08:54: also wie gesagt bündungsmuster sind halt einfach keine festgefahrenen Persönlichkeitsstempel.

00:09:00: Und es ist mir wichtig, dass ihr wisst diese Bindungsstrategien, die bauen so viel auf verschiedenes der Faktoren – auf Nähe, auf Trennung, auf Verfügbarkeit und Aufabhängigkeit, auf Autonomie, auf Konflikte, auf Bedürfnisse, auf Verletzlichkeit.

00:09:20: Beziehung und Lebensphase können Menschen unterschiedliche Tendenzen zeigen.

00:09:26: Das heißt, Bindungstrategien entstehen nicht weil mit den Menschen irgendwas falsch ist oder eben mit dir irgendwas falsch isst oder sonst irgendwas sondern es hat immer jedes Bindungsmuster hat eine Funktion und auf diese Funktion gehen wir heute in dieser Podcastfolge ein Genau.

00:09:43: Also ich möchte, dass ihr heute rausgeht hier und nicht für euch reflektiert, okay welcher Bindungstyp bin ich?

00:09:48: sondern was habe ich gelernt zu tun wenn Verbindungen unsicher wird?

00:09:53: Weil die größte Strategie unseres Nervensystems ist es ja immer irgendwie sichere Verbindung herzustellen auf eine bestimmte Art und Weise mit verschiedensten Strategien.

00:10:05: das kann auch Ressourcen ärmer sein sagen wir mal so.

00:10:09: also ambivalente Bindungstrategien oder vermeidende Bindungsstrategie, oder desorientierte Bindungstrategien haben ja nicht unbedingt eine qualitativ hochwertige sichere Bindung zum Ergebnis sondern eher nur so diese gewohnte Sicherheit.

00:10:22: Aber genau auf diese gewohnte Sicherheit wollen wir blicken weil das so wichtig ist um deine Beziehungstynamik einfach noch ein bisschen besser zu verstehen.

00:10:32: Genau!

00:10:33: Ich habe dir gerade vorhin gesagt, dass das Gespräch was ich dir am Anfang so ein bisschen erklärt habe von der Partner kommt nach Hause und ist vielleicht etwas zurückgezogener.

00:10:42: Und die andere kriegt gefühlt dadurch einen Herzinfarkt weil der Partner mal ein bissel zurückgezogener ist.

00:10:49: Diese Bindung dieses Bindungsmuster also das was sich ja wie gesagt so aufgezählt habe das enthält zwei verschiedene Bindungstypen, nämlich einmal den ambivalenten Bindungstyp und einmal dem vermeidenden Bindungstyp.

00:11:05: Und ich habe mir das heute für diese Podcastfolge deshalb ausgesucht weil ich so oft in Beratungen oder in meinen Kursen das als Beispiel bekomme.

00:11:16: So einer ist ambivalend und der andere ist vermeidend.

00:11:21: Der ambivalente Bindungestyp hat eine Strategie einen inneren Leitfaden, sagen wir mal so.

00:11:31: Der da lautet – so oder so ähnlich halt – wenn ich Verbindung verliere dann verlière ich Sicherheit.

00:11:40: Dann verliehe ich mich.

00:11:42: Dann ist die Welt und bin ich in Gefahr!

00:11:47: Der ambivalent gebundenen Mensch ist, ich sage einmal prinzipiell sehr, sehr sensibel.

00:11:59: Ich mag aber Auch diese Kategorisierung nicht so gerne, ich verwende das jetzt einfach nur um mal zu erklären quasi was den ambivalenten Bindungstyp ausmacht.

00:12:14: Es wird aber oft eben genauso kategorisiert zu, du bist halt so sensibel.

00:12:19: Du bist halt zu empfindlich.

00:12:21: Du ist halt zu überembatisch.

00:12:23: Das wird dem ambivalenten Bindungstyp ganz, ganz oft nachgesagt.

00:12:27: Er ist ja einfach zu sensibel in Verbindungen und da sollte das alles nicht zu streng nehmen.

00:12:32: Und das Ding ist aber ambivalenzgebundene Menschen reagieren ganz, ganz feine Antennen, die nehmen so unfassbar viel wahr vor allem in Verbindungen.

00:12:45: Die checken sofort wenn weniger Kontakt besteht.

00:12:48: Die checking sofort wenn sich der Tonfall von dem Gegenüber verändert.

00:12:52: Die Checken sofort when weniger Zärtlichkeit stattfindet.

00:12:56: Die checken sofort wenn die Nachrichten irgendwie anders klingen oder wenn der Partner so ein bisschen wie abweisend ist.

00:13:04: Für diese ist es ganz ganz ganz schwierig wenn jemand auf Distanz geht.

00:13:12: Also ambivalent gebundene Menschen können grundsätzlich mit Distanz nicht gut umgehen, weil Distanz automatisch Gefahr für die Verbindung bedeutet.

00:13:25: Von ambivalend gebundenen Menschen – man nennt sie auch ängstlich gebundener Menschen – besteht sofort, wenn Distanz stattfindet eine Gefahr.

00:13:39: Da kommen dann sofort Gedanken hoch wie, liebt er oder sie mich eh noch?

00:13:44: Habe ich jetzt irgendwas falsch gemacht.

00:13:46: Ist er oder Sie sauer?

00:13:47: Warum schreibt er oder sei so komisch?

00:13:50: Verliert da jetzt jemand sein Interesse an mir?

00:13:52: ist etwas anderes.

00:13:53: wichtiger.

00:13:54: braucht die andere Person plötzlich Abstand?

00:13:56: wichtig hier diese Bindungsmuster?

00:13:59: Die können natürlich auch in Freundschaften und mit euren Eltern oder Geschwistern etc.

00:14:04: stattfinden, also das ist jetzt nicht nur auf romantische Beziehungen bezogen sondern generell so fühlst du wenn Du ambivalent gebunden bist grundsätzlich Beziehung.

00:14:15: Also Distanz bedeutet halt einfach Gefahr, Wurscht vom Wehm und der spannendste an ambivalentsgebundenen Menschen für mich ist dass ambivalenzgebundene Menschen sehr viel davon, was sie wahrnehmen auf sich beziehen.

00:14:33: Also man kann auch grundsätzlich sagen dass bei ambivalent gebundenen Menschen die Selbstwahrnehmung und das eigenes selbst ganz weit hinten ansteht und viel eher der andere wahrgenommen wird.

00:14:49: Ich nenne Sie auch immer ganz liebevoll in meinen Kursen und Beratungen die typischen Chameleons weil ambivalentsgebundene Menschen sich anpassen und sich selbst in Beziehungen verlieren, um mit den anderen in Verbindung zu bleiben.

00:15:07: Und sobald halt ein ambivalent gebundener Mensch Distanz wahrnimmt vom Partner von dem Freund und von wem auch immer zum Beispiel sowas wie ich möchte heute mal alleine sein oder kann nicht heute mal allein schlafen ist das okay für dich dann hört das Nervensystem vom ambivalend gebundenen Menschen nur noch Ich möchte nicht bei dir sein.

00:15:29: Also da wird komplett ausgeschalten, dass der Partner ja vielleicht eben einen schlechten Tag hatte oder wie auch immer.

00:15:38: Oder man nimmt das dann schon wahr?

00:15:41: Aber das Nervensystem ist längst schon in so einem Gefahrenmodus, dass er sich denkt bin ich jetzt da viele habe ich jetzt irgendwas getan.

00:15:50: also was jetzt los dass du nicht bei mir sein möchtest?

00:15:54: es wird sofort auf sich bezogen und dann Dann kommen bei ambivalenten Menschen meistens so ganz extremer Gedankenschleifen wie, ja ich bin dir eh nicht wichtig, unsere Beziehung ist eh in Gefahr.

00:16:06: Ich habe gewusst und hin und her also die kriegen da ambivalenzgebundene Menschen bekommen einfach Angst.

00:16:13: wenn jemand in Distanz geht bekommt der ambivalents gebundene Mensch Angst und interpretiert da ganz ganz viel rein.

00:16:25: Bei ambivalenten Menschen ist das dann ganz spannend, weil ambivalente Menschen aus dieser Angst heraus unbedingt versuchen wieder Sicherheit herzustellen.

00:16:33: Und Sicherheit herzustellen haben ambivalende Menschen gelernt eben indem sie so ein bisschen Kameleon werden und den anderen halt unbedingt den Kontakt zu anderen suchen.

00:16:46: Also es geht ganz viel dann um Kontakt aufbauen, Kontakthalten nachfragen.

00:16:51: Unbedingt ausreden wollen, reden wollen generell.

00:16:54: Bestätigung brauchen ist eh alles okay bei uns.

00:16:57: Liebst du mich immer noch?

00:16:58: Obwohl du jetzt zu Hause schlaft, das ist alles gut!

00:17:02: Die ambivalent gebundene Person will halt unbedingt Nähe herstellen und unbedingt irgendwie die Sicherheit herstellen dass sie weiß Zwischen uns ist alles gut, ich verliere dich nicht.

00:17:15: Ich verlihe unsere Verbindung jetzt

00:17:17: nicht.".

00:17:17: Also da werden Nachrichten geschickt, da wird ins Gespräch gegangen, da werden Vorwürfe gemacht... Da wird vielleicht sogar auch manchmal der ambivalente Mensch hoch emotional, also das kann sich auch richtig richtig hochschaukeln tatsächlich.

00:17:38: Streiten mit ambivalenten Menschen ist tatsächlich nicht sehr einfach weil sie so viel interpretieren und Menschen mit ambivalenten Bindungsstrategien halt sehr sehr sehr emotional werden und dann ganz gerne auch mal mit einer Drennung androhen oder ja Vorwürfe machen oder protestieren wenn jetzt jemand ein bisschen in Distanz geht.

00:18:02: Und das Spannende ist, bei ambivalenten Menschen schaut dieses Verhalten dann ganz gerne mal nach Wut aus.

00:18:09: Nach Kontrolletti aus, nach Drama aus.

00:18:12: Das sind so die Frauen wo die Männer sagen ja die macht schon wieder Drama oder kontrolliert mich schon wieder oder die schon wieder sauer auf mich oder wie mir schon wieder was verbieten.

00:18:23: Das Ding ist, die Person mag das nicht aus Wut oder Kontrolle über der Drama oder sonst was.

00:18:28: Die Person macht das aus Angst vor diesem Verbindungsverlust.

00:18:32: Also es steht bei einem vivalentgebundenen Menschen immer die Angst dahinter.

00:18:38: Verläst du mich jetzt?

00:18:40: War's das jetzt mit uns?

00:18:41: Bin ich dir jetzt nicht mehr wichtig

00:18:43: genug?"

00:18:44: dass du jetzt quasi lieber mit anderen Zeiten verbringen möchtest oder was auch immer.

00:18:49: Es geht immer um diese grundlegende Angst, okay gleich ist es vorbei mit uns, gleich ist unsere Verbindung vorbei, gleich verlässt du mich, gleich geht alles den Bach runter.

00:18:58: da war's auch immer.

00:18:59: und natürlich ist diese Angst keine Rechtfertigung für irgendwie verletzendes oder kontrollierendes Verhalten das ist schon klar.

00:19:07: aber ich finde es auch ganz schwierig Frauen Aber auch Männer, die so kategorisieren.

00:19:15: Ja du bist jetzt eine Drama Queen oder kontrolliert ihr, weil wie gesagt ganz gerne die Angst dahinter steht, die Verbindung zur anderen Person zu verlieren.

00:19:24: Also vielleicht hilft es einfach mal grundsätzlich zu verstehen was möglicherweise hinter dieser Wut, hinter der Kontrolle, hinter diesem Drama passiert?

00:19:34: Wie gesagt solange es gesund bleibt.

00:19:37: Also wir sprechen hier jetzt nicht von ganz extremen Mustern, sagen wir mal so oder ganz extremen Beispielen wo wirklich die Frau bis aufs Letzte kontrolliert wird oder der Mann bis auf das letzte kontrolliert ist oder wie immer.

00:19:50: also wir bleiben hier natürlich trotzdem auch in einem normalen Rahmen.

00:19:54: doch sag ich einmal so und es spannende ist und darauf möchte ich ja heute in dieser Podcastfolge eingehen wenn jetzt so eine ambivalent gebundene Person mit einer vermeidenden Person zusammen ist, also mit einer Person die eine vermeidende Bindungstrategie hat.

00:20:10: Dann wird es halt ganz spannend!

00:20:12: Weil der vermeidender Bindungstyp sich denkt oder für den vermeidendem Bindungstyp ist es so dass wenn Nähe zu intensiv wird das er dann seine Sicherheit verliert.

00:20:27: Also ihr merkt schon so amivalente Menschen, amivalentgebundene Menschen brauchen unbedingt Nähe und brauchen diese Bestätigung von einer anderen Person, brauchen unbedingt diese Verbindung sagen wir mal so.

00:20:45: und beim vermeidenen Bindungstypen ist es aber so dass der sagt Boah!

00:20:49: je näher du mir rückst und je mehr ich dir aufmachen muss.

00:20:53: Je mehr ich mich für dich öffnen muss, desto unsicherer wird das Ganze hier für mich weil der vermeinende Bindungstyp wiederum Sicherheit herstellt indem er eben genau eher kühl ist.

00:21:10: Er zurückgezogen ist aber nicht zurückgezogen im Synaphone.

00:21:13: Ich will nichts mit dir zu tun haben und ich will keine Beziehung sondern eher im Synaphon.

00:21:21: Ich mag grad nicht, ich kann grad nicht mehr.

00:21:24: Ist es grad bis zu viel?

00:21:28: Du überforderst mich vielleicht sogar bis in mit deiner Liebe oder mit einer Nähe oder mit dem das du mir so nahe sein willst.

00:21:36: weil der vermeidende Bindungstyp hat relativ schnell aber in seiner Kindheit gelernt... ...ich bin grundsätzlich alleine und ich muss mit meinen Sachen alleine klarkommen.

00:21:48: und dadurch dass dieser vermeidende Bindungstyp eher gelernt hat, so sein Leben lang alleine klarzukommen und seine Dinge alleine auszumachen.

00:21:58: Und nicht um Hilfe zu fragen, fällt es dem halt unfassbar schwer zu diesen einzelkämpferischen Sein jemanden dazu zu holen das anzunehmen dass da wirklich jetzt jemand da ist.

00:22:10: Beim ANW valent gebundene Menschen wiederum ist es genau das exakte Gegenteil.

00:22:16: die haben gefühlt nie gelernt alleine zu sein, sondern die haben ihr ganzes Sein darauf ausgelegt dass da jemand anderes sein muss.

00:22:26: Dass die jemanden anderen brauchen um sicher zu sein und das ist so der große große Unterschied bei vermeidenden und ambivalent gebundenen Menschen.

00:22:35: wie gesagt ambivalend gebundene Menschen denken immer sie brauchen niemand anderes und vermeidende Bindungstypen denken immer Sie brauchen Niemandem Und diese Kombi in Beziehung ist so unfassbar schwierig halt.

00:22:48: Weil, ja weil halt ständig.

00:22:50: das ist ein Katz- und Mauspiel.

00:22:52: der eine zieht sich zurück der vermeidende und der ambivalente kriegt diesen Rückzug bezieht den Rückzug auf sich und kriegt halt die Panik und bedrängt dann dem Vermeidenden.

00:23:01: und der Vermeindende wird aber von dieser Bedrängung noch vermeiden der also wie sich noch mehr zurückziehen weil näher den Vermeidenten ja überfordert Ja?

00:23:10: Das ist so spannend.

00:23:12: Der vermeidende Bindungstyp, der lebt halt sehr wohl von Distanz.

00:23:20: Der stellt Sicherheit über Distanz her, einfach mal alleine sein, über Autonomie, selber machen, Rückzug und Reduktion von Intensität.

00:23:34: Der vermeidende Mensch, der kann auch Gespräche mal beenden.

00:23:38: Das ist für den kein Problem.

00:23:40: Da kann rationalisieren und Gefühle runterspielen.

00:23:44: Vermeidende Menschen sind eher die kühleren Menschen.

00:23:47: Die können schnell weniger schreiben.

00:23:49: Sie ziehen sich gerne zurück wenn es denen zu viel wird.

00:23:53: Die brauchen Zeit für sich.

00:23:54: Die möchten Probleme alleine lösen.

00:23:56: Die zeigen ihre Bedürfnisse kaum.

00:24:00: aber nicht weil du als Bindungstyp, welcher auch immer du bist oder woher immer du dich zuordnen willst.

00:24:08: Nicht weil du das Problem bist und du den vermeidenden Bindungstypen

00:24:12: bedrängst.".

00:24:14: Es wird ja auch ganz oft gesagt dass wir die Generation bindungsunfähig sind, wo ich immer ein bisschen lachen muss, weil jeder da draußen ist bündungsfähig.

00:24:23: Das geht nur darum zu verstehen okay wie sind wir alle aufgewachsen?

00:24:27: Und der vermeidende Bindungstyp ist nun mal so aufgewachsen Der darf nicht brauchen, sagen wir mal so.

00:24:36: Der vermeidende Bindungstyp kommt mit der Bedürftigkeit von anderen Menschen nicht so gut klar und das Spannende ist aber ambivalent.

00:24:45: gebundene Menschen sind sehr bedürftig weil die ja gefühlt immer jemand anderem brauchen um sich sicher zu fühlen.

00:24:54: und damit kann der vermeidenden Mensch halt der vermeidenen Bündungstyp nicht so Natürlich auch hier wieder, das entschuldigt nicht Ghosting.

00:25:06: Das entschuligt nicht eine emotionale Bestrafung.

00:25:09: Das Entschuldigt auf gar keinen Fall respektloses Verhalten.

00:25:14: Auf gar keinen fall also auch hier wie.

00:25:15: wir befinden uns in dieser Podcastfolge an einem gesunden Rahmen und wir sprechen über gesunde Bindungsmuster oder halt zumindest ich sage mal zu halbwegs normal ausgeprägte Bindungstypen.

00:25:30: Aber einfach noch mal zu Verständnis beim vermeidenden Bindungstypen.

00:25:34: Rückzug ist nicht gleichgültigkeit, Rückzug vom vermeidenen Bündungstypen bedeutet nicht du bist mir egal und du bist keine Ahnung, nervt mich nicht sondern beim vermeintenen Bündungstypen ist es eher so.

00:25:47: nee das wird mir jetzt ein bisschen zu eng hier, das wird mehr ein bisschen viel und damit kann ich nicht gut umgehen weil ich nie habe brauchen dürfen uns komisch is.

00:25:59: komisch ist, dass er jemand ist den man vielleicht brauchen darf.

00:26:04: Und der Ambivalent-Typ ist dann aber halt wieder so.

00:26:06: bitte brauche mich weil nur dann fühle ich mich gefühlt existent und wie gesagt das es dann halt schwierig wenn da beide aufeinandertreffen.

00:26:17: Weil wie gesagt der eine stellt also der eine reguliert die innere Unsicherheit darüber dass er noch mehr Verbindung herstellt Und der andere reguliert aber Unsicherheit in Sicht durch mehr Distanz und Rückzug.

00:26:37: Und genau dadurch können beide gegenseitig ihre größten Unsicherheiten aktivieren!

00:26:44: Also beim Ambivalenten ist es dann ja so, bitte komm mir näher, bitte sei mehr da, bitte gib mir mehr... um mich wieder sicherer zu fühlen.

00:26:54: und der Vermeidende ist so, boah bitte gimme mir mal einen ganz kurzen Raum.

00:26:59: Und je stärker wie gesagt halt der Amivalente nach Nähe sucht, desto stärker erlebt der vermeidende Druck.

00:27:06: Und die stärker sich auf diesen Druck hinweg zurückzieht, destu stärker erlebt er amivalentgebundene Verlust!

00:27:18: Damit beginnt eine Endloschleife Eine wirklich schwierige Endlosschleife für Beziehungen, weil es ist eine Endlusschleipe aus Distanz, Angst, Nähe suchen, Druck, Rückzug.

00:27:28: Noch mehr Angst noch mehr näher suchen, nochmal Rückzug und beide... Ja das Entscheidende ist halt dann dass irgendwann beide nicht mehr aufeinander reagieren sondern irgendwie auf die Schutzreaktion vom anderen Und dann werden sie halt kompliziert, sage ich mal so.

00:27:44: Das sind dann die Momente wo die Leute zu mir in die Beratungen kommen oder in die Einzelberatung oder eine Paarberatungen weil man merkt okay ich lieb den anderen zwar wirklich sehr aber wir kommen irgendwie nicht miteinander klar.

00:27:57: Wir haben irgendwie funktioniert das nicht gut hier zwischen uns beiden.

00:28:02: und es komplizierte bei diesen beiden Bindungstypen ist halt dass Missverständnisse in der Beziehung vorprogrammiert sind Weil der ambivalent gebundene Mensch eher denkt, wenn du mich lieben würdest dann würdest du ja meine Nähe haben wollen.

00:28:19: Dann würdest Du mich da haben wollen, wenn Du mich liebst!

00:28:22: Und der Vermeidende denkt sich aber eher, hey wenn Du mir mal vertrauen würdest, dann würdest Du mir einfach auch mal ein bisschen Raum und bis die Zeit für mich geben.

00:28:32: Und beide... und das ist das Schwierigste in diesen Beziehungs-Dynamiken, beide machen halt irgendwie über die Schutzstrategie des anderen fest, wie sehr der eine den Anderen liebt.

00:28:48: Und das ist ein ganz großer Fehler weil das Nähebedürfnis vom ambivalent gebundenen Menschen bedeutet nicht automatisch Liebe und das Autonomie-Bedürfnis von vermeidenem bedeutet Nichtautomatische Lieblosigkeit.

00:29:05: Also entscheidender ist ja viel mehr in Beziehungen, wie gehen wir mit unseren unterschiedlichen Bedürfnissen um?

00:29:12: oder das Thema ist.

00:29:14: Bedürfenisse gibt es gefühlt in dieser Beziehung keine!

00:29:18: Weil das Ganze sein ja trotzdem immer auf dem anderen aufgebaut is'.

00:29:22: Und ich möchte mir dieser Podcastfolge ein bisschen wegkommen von diesen Wer hat jetzt eigentlich recht denken und wer muss sich jetzt eigentlich anpassen?

00:29:35: Weil es geht nicht darum, dass eine dieser Personen klammert.

00:29:40: Und es geht auch nicht darum das der andere emotional nicht verfügbar ist sondern Es geht viel mehr darum wirklich mal zu verstehen wie die Dynamiken in eurer Beziehung ablaufen.

00:29:54: Also das ihr ja einfach erkennst wenn ich Angst bekomme Und wenn ich mir unsicher bin oder wenn es mir gerade nicht gut geht, oder was auch immer.

00:30:04: Oder wenn ich irgendwie die kleinsten Veränderungen von dir wahrnehme, dann suche ich noch mehr Kontakt und dabei fühlst du dich aber unter Druck.

00:30:20: Es ist so wichtig, dass ihr gemeinsam, wenn du jetzt mit deinem Partner dich hier irgendwie einordnen würdest, dass sie gemeinsam diese Dynamik betrachtet.

00:30:29: Weil der Kreislauf also die Dynamik ist das Problem nicht wie er beide gebunden seid.

00:30:36: Schau über früher auch Wie gesagt sehr in dieser vermeidenden Strategie drin.

00:30:42: ich war Ich würde mir ein Gefühlskalt beschreiben, gar nicht.

00:30:48: Aber ich habe mir trotzdem am Ende des Tages immer gedacht schaffe ich alleine so und ich hab diese vermeidende Bindungsstrategie halt mehr angeeignet natürlich aufgrund von dem wie ich aufgewachsen bin.

00:31:01: also Bindungstypen aufarbeiten, Bindungsdynamiken und Kindheitaufarbeiten geht einher.

00:31:09: Das ist ein Fakt!

00:31:10: Ich erwähne es immer wieder.

00:31:11: Unser Nervensystem wird in den ersten sieben Lebensjahren maßgeblich geprägt.

00:31:16: wir kommen nicht drum herum in die Kindheit zu schauen was da los ist Aber ich habe es ja wohl irgendwann einmal gemerkt so hey ich stoße gefühlt jeden Menschen immer von mir weg.

00:31:32: Ich frag nicht um Hilfe, ich erzähle nichts über meine Gefühle.

00:31:35: Ich teile nicht meine Gedanken.

00:31:38: Ich gehe mit niemanden in die Tiefe und das Ding ist aber der Mensch an sich wünscht sich ja nichts mehr als mit irgendjemand anderen eine tiefe Verbindung zu führen und geliebt zu werden!

00:31:54: Und ich habe dann auch irgendwann so gemerkt Nicht die anderen sind schuld, weil sie mir nicht helfen oder weil ich sie nicht sehen, dass es mir zu helfen ist.

00:32:03: Weil faktisch auch falls du ein vermeidender... ...vermeidend gebundener Mensch bist oder die vermeidenen Bindungstrategie dir zuordnen würdest niemand sieht von außen was in dir abgeht.

00:32:16: Ganz oft denken nämlich vermeidende gebundene Menschen so Ja!

00:32:20: Es müsste ja jemand sehen das sich nicht alleine auf die Reihe kriegt.

00:32:24: Nein, das sieht man nicht an.

00:32:26: Weil der vermeidende Bindungstyp ein Konstrukt aufgebaut hat von ich bin ja eh so stark!

00:32:32: Ich schaffe ja eh alles alleine.

00:32:35: Aber dass die Leute verstehen bei vermeidengebundene Menschen zum Beispiel, dass der größte Wunsch vom vermeiden gebundenen Menschen ist einfach mal nicht mehr stark sein zu müssen, dass da jemand ist und es irgendwie zulassen zu können also vermeidenden Bindung stypen sind auch nicht so gefühls... oder lieblos, oder irgendwie ein Eisbrocken.

00:32:57: Gar nicht!

00:32:58: Nur ihr tipps verstehen... also das spreche ich jetzt aus dieser vermeidenen Strategie Lehrerin heraus, sage mir so.

00:33:05: Ihr tippst verstehen ist es für die vermeidend gebundene Person unfassbar schwierig ist näher zuzulassen Unfassbar Schwieriges Gefühle zuzulassen, unfassbar schwieriges in die Tiefe zu gehen.

00:33:18: Mal aufmachen bedeutet bedürftig zu sein sich verletzbar zu machen und die vermeidende Person hat das nicht gelernt.

00:33:25: Die hat nie aufmachen dürfen weil da niemand war der sie aufgefangen hätte wenn sie aufgemacht hätte.

00:33:33: Und umgekehrt ist es bei ambivalentgebundene Menschen halt wirklich so, dass man verstehen darf.

00:33:38: Diese Menschen sind nicht sensibel oder die sind nicht so bedürftig, das sie nicht alleine klarkommen sondern für ambivalend gebundene menschen ist es wirklich eine gefahr wenn du weggehst!

00:33:50: Für ambivalengebundende Menschen die sind so unfassbar klug weil die alles wahrnehmen jeder noch so kleine veränderung nehmen die war.

00:33:59: Das heißt die dynamik könnte ja eigentlich eine ganz ganz ganz ganz schönes sein, weil der ambivalent gebundene Mensch ja alles wahrnimmt was der Vermeidende nicht ausspricht und somit den Vermeidenen ja eigentlich immer eine Möglichkeit geben würde aufzumachen wenn der vermeidende sich nicht zu unter Druck gesetzt fühlen würde vom Ambivalenten.

00:34:22: Und das ist eine ganz normale Beziehungsdynamik die man aufarbeiten darf und an der man arbeiten kann definitiv!

00:34:31: Es geht darum diesen Raum zwischen Wahrnehmung und Interpretation zu vergrößern, Distanz wahrzunehmen.

00:34:40: Wirklich wahrzunimmen.

00:34:41: was passiert denn tatsächlich in unserer Beziehung?

00:34:46: Weil der Fakt zum Beispiel ist es dein Partner die vier Stunden nicht geantwortet hat weil er gerade irgendwas Besseres zu tun hat und weil der vermeidende Bündnungsmensch das sieht es nicht als notwendig die ganze Zeit zu schreiben Der kommt ja auch alleine klar, der ist ja auch in seinem Muster die ganze Zeit drin.

00:35:07: Aber das hat nichts mit dir zu tun!

00:35:09: Nur die ambivalente Interpretation von dem ist er verliert es Interesse an mir und da sind zwei komplett verschiedene Dinge.

00:35:19: also Bevor dann zum Beispiel der ambivalente Typ schreibt, ja offensichtlich bin ich dir eh scheißegal weil du merkst es nicht.

00:35:27: Wäre es sinnvoll und das arbeitet man dann wie gesagt in einer Parttherapie etc.

00:35:32: heraus dass man wirklich in die Kommunikation gehen kann und schreiben kann zum beispiel der ambivalente.

00:35:37: hey ich merke gerade diese Distanz oder dass du dich nicht meldest dass mich das unsicher macht.

00:35:42: könntest du mir kurz sagen ob alles okay ist zwischen uns?

00:35:45: kannst du dich kurz melden bei mir?

00:35:48: Und jetzt das wäre es schon Und dann wüsste der Vermeidende, oh, okay.

00:35:54: Sie ist wieder unsicher oder er ist wieder Unsicher?

00:35:56: Ich melde mich einfach kurz und dann könnte der vermeidende schreiben hey sorry ich habe nicht dran gedacht das hat nichts mit dir zu tun.

00:36:02: ich war gerade wieder in meinen Einzelkämpfermodus Ja alles in Ordnung noch zwischen uns I love you bis später oder wie immer.

00:36:09: Also vor allem Der ambivalente mensch darf lernen Wie gesagt diesen Raum zwischen Wahrnehmung und Interpretationen zu vergrößern dass Nicht Alles was Er wahrnimmt auch eine Interpretation braucht und dann in diese Kommunikation zu gehen.

00:36:23: Und der vermeidende Mensch darf lernen, einen Raum zunehmen ohne Verbindung abzubrechen.

00:36:36: Also vom vermeidenen Menschen ist es ja ganz oft so dass der Kommentar los das Gespräch beendet oder Zeit für sich braucht oder wie auch immer und das für den auch ganz normal ist und der jetzt nicht als großes Ding sieht da jetzt noch drüber reden zu müssen.

00:36:54: Das macht aber den anderen oftmals unsicher, weil der vermeidende Mensch wie gesagt eher so vielleicht kühl wirkt oder so.

00:37:01: Und da darf der Vermeidende lernen okay ja ich kann mir Raum nämlich darf auch alleine sein ist nicht das Thema ohne eben die Verbindung abzubrechen.

00:37:11: also der Vermeilender könnte dann zum Beispiel in der Kommunikation sagen hey ich merke als er der Vermehender könnte Kommunikation oder in einer Situation, wo er merkt, jetzt wird mir gerade alles ein bisschen zu viel.

00:37:30: Könnte ja einfach sagen hey ich merk mir ist grad alles zuviel Ich bin grade überfordert.

00:37:34: Ich kann grad nicht konstruktiv weiterreden und ich kann grad gefühlt nicht klar denken.

00:37:39: Ich brauche bitte eine Stunde für mich Und das Gespräch ist mir aber wichtig!

00:37:43: Ich komme dann wieder auf dich zu wenn du mir kurz Raum gibst.

00:37:51: Die Herausforderung da ist halt wirklich auch wieder zu wissen Der kommt wieder zurück.

00:37:57: Also der Anbiverlente muss das dann halt auch... Das ist ja auch schwierig auszuhalten, dass der andere sich zurückzieht und sich darauf zu verlassen, dass da eine wieder zurückkommt.

00:38:07: Und für ein Vermeidenden ist aber auch wichtig, dass er Raum und Zeit hat, wieder zurückzukommen ohne dass da gleich einen Vorwurf dann wieder entsteht.

00:38:16: Also vor allem geht es dann auch darum nicht nur den anderen zu regulieren sondern vor allem auch zu lernen sich selbst zu regulieren.

00:38:28: Wisst ihr, weil der ambivalente Mensch denkt vielleicht so ja wenn du endlich mal verbindlicher wärst und wenn du mal mehr Nähe zulassen würdest dann wäre ich nicht so ängstlich?

00:38:38: Und der vermeidende denkt sich so boah ja wenn Du einmal ein bisschen entspannter wärst dann würde ich mich nicht zurückziehen!

00:38:43: Das ist immer sein.

00:38:44: wie gesagt Katz-und-Mauspiel enthält vielleicht ja einen Teil der Wahrheit.

00:38:50: Aber solange deine Sicherheit davon abhängt, dass du zuerst dein Muster veränderst, bleibst du gefangen und dir bleibt's bei dir gefangen!

00:39:01: Also es ist viel wichtiger, dass ihr gemeinsam reflektiert seht.

00:39:05: was ist mein Anteil an diesen ständigen Tanz?

00:39:08: An diesen ständig Spielchen hier Und da geht es nicht darum, irgendwem die Schul zuzuweisen und zu schauen wer ist jetzt der Schlechter in der Beziehung.

00:39:17: Und wer muss sich da besser verandern?

00:39:19: Sondern das geht darum, dass beide Verantwortung übernehmen.

00:39:22: Und dass beide wirklich checken.

00:39:24: hey was tu ich wenn ich Angst bekomme?

00:39:26: wie wirkt es auf dich was ich tue?

00:39:29: welche Strategie benutzt denn ich?

00:39:30: was könnte ich dann stattdessen tun?

00:39:34: Es geht ganz viel darum diesen Kreislauf wirklich mal gemeinsam zu kartieren, dass ihr euch gemeinsam außerhalb von einem Konflikt natürlich zusammensetzt und wie wirklich euch klar wird.

00:39:46: Wenn ihr Distanz oder Spannung wahrnehmt was passiert da in eurem Körper?

00:39:50: Welche Geschichte erzählt euer Kopf?

00:39:53: Wovor habt ihr eigentlich Angst?

00:39:55: Was tut ihr dann?

00:39:56: Was für die Beziehung vielleicht nicht unbedingt sinnvoll ist?

00:39:59: Wie wirkt das Verhalten auf andere?

00:40:02: Was tut der Andere auf Dein Verhalten darauf hin?

00:40:05: Was löst diese Reaktion wieder rum in mir aus, also das wirklich auszudiskutieren.

00:40:10: Ohne zu sagen du bist so anstrengend und du bist kalt und niddy und distanziert.

00:40:17: Wir haben einen Kreislauf!

00:40:19: Wir haben hier ein Muster wir haben eine Dynamik und diese Dynamik dürfen wir bis aufs kleinste Zerklauben uns dessen bewusst werden und dann im besten Falle Lösung hier Neuerfahrungen kreieren, weil beide brauchen neue Erfahrungen.

00:40:37: Ich spreche jetzt mal ein bisschen von mir aus dieser bemeidenden Sicht heraus.

00:40:42: ich musste mir irgendwann diese neuen Erfahrungen kreihen von hey!

00:40:45: Ich kann Hilfe zulassen?

00:40:47: Ich kann Nähe

00:40:48: zulassen?!

00:40:48: Ich kann mit jemandem mit jemanden in dem wir zusammen sind das ist in Ordnung ich verliere dadurch nichts.

00:40:56: Mir geht da durch nichts ab sagen wir so.

00:41:00: Also der Amivalent gebundene Mensch braucht ganz viel die Erfahrung, hey Distanz bedeutet nicht automatisch Verlust.

00:41:08: Ich bin auch jemand Es gibt mich noch in der Beziehung und nicht nur den anderen.

00:41:14: Also der amivalentgebundene Menschen braucht ganz viele Selbsterfahrungen Selbstbestimmung selbst Wahrnehmung wirklich zu checken.

00:41:22: Hey ich bin jemand Auch wenn ich mit dir in Verbindung bin.

00:41:30: Der vermeidende Mensch darf halt lernen, dass Nähe nicht automatisch bedeutet sich unfassbar verletzbar zu machen oder sich selber zu verlieren oder nicht mehr alleine klarzukommen oder was auch immer.

00:41:44: Also der Vermeidende wie gesagt darf da schon auch Lernen aufzumachen und Nähe zuzulassen.

00:41:50: Und der Amivalente wie gesagt nochmal zur Wiederholung, der darf lernen.

00:41:54: ich bin auch jemand wenn ich jemandem in der Nähe habe.

00:42:02: Und ja, zum Ende dieser Podcastfolge möchte ich auch einfach nochmal so ein bisschen erwähnen dass Bindungsmuster natürlich nicht alles erklären.

00:42:11: Nicht jeder Dynamik, nicht jeden Fehler, nicht jedes irgendwie Problem in eurer Beziehung kann man über Bindungsmuster klären aber es ist für mich in meiner Beratung und in meinen Ausbildungen eine ganz ganz große Sache sich Bindungsmuster wirklich anzuschauen und sichere Bindung vor allem auch zu lernen.

00:42:32: Wichtig, aber auch hier natürlich Bindungstheorie darf bitte nicht benutzt werden nur um schlechtes Verhalten schön zu reden.

00:42:38: Also wenn jemand wirklich Grenzen wiederholt missachtet manipuliert kontrolliert beleidigt emotional bestraft immer wieder verschwindet wirklich keinerlei Verantwortung übernimmt dann geht es nicht mehr darum zu schauen ob das vielleicht ein vermeidener Bindungsstil ist sondern es geht wirklich darum zu schauen okay Ist das echt eine sehr ungestundete toxische Dynamik, wo viel mehr dahinter steckt.

00:43:02: Aus der du dich vielleicht auch schützen und entfernen musst?

00:43:05: Das muss man schon auch dazu sagen!

00:43:11: Also einfach nochmal um zu den Menschen vielleicht am Anfang zurückzukehren... Sie hat ja am Ende bei diesem Gespräch ganz am Anfang gedacht, warum kämpfe immer nur ich um uns.

00:43:23: Und das ging über.

00:43:25: Hat sich gedacht, Warum kann ich nicht einfach mal alleine sein?

00:43:27: Warum kann mich nicht einfach Mal sein?

00:43:30: Vielleicht erkennen beide irgendwann einmal, wir kämpfen beide um Sicherheit!

00:43:35: Wir tun es nur in entgegengesetzte Richtungen.

00:43:37: Der eine versucht Sicherheit herzustellen, indem man Distanz verkleinert und der andere versucht Sicherheit zu stellen, indem er Distanz verbessert um Intensität zu verkleinen.

00:43:48: Und wie gesagt Heilung von solchen Bindungsmustern bedeutet nicht dass einer Recht bekommt das einer gewinnt das nur einer sich verändern muss sondern ja dass ihr beide wirklich lernt.

00:44:02: Ihr habt seine Dynamik und der eine darf lernen, Distanz kann existieren ohne dass Verbindung verloren geht.

00:44:08: Der eine darf auch wirklich sein, ohne dass ich da die ganze Zeit mitwirken muss.

00:44:13: Und der vermeidende darf dann auch noch lernen das näher existieren kann ohne sich selbst zu verlieren und ohne sofort komplett.

00:44:23: sich ausziehen zu müssen und der Anführungszeichen nackt machen zu müssen, einen seelischen Strip dies hinlegen zu müssen.

00:44:29: Sondern der vermeintene braucht halt über Jahre sichere Bindungserfahrungen um immer besser aufmachen zu können.

00:44:34: ich habe das über mich selber gemerkt Und der ambivalente braucht hat über Jahre die Erfahrung.

00:44:38: hey Ich bin auch jemand.

00:44:40: ich darf auch in dieser Beziehung existieren Auch wenn es dich auch noch gibt.

00:44:46: Ja und vielleicht so als kleines beenden von dieser podcastfolge Sichere Bindung bedeutet nicht, dass wir nie Angst vor Nähe oder Verlust haben.

00:44:55: Das ist ganz wichtig!

00:44:57: Sichere Verbindung bedeutet das wir lernen weder uns selbst noch den anderen verlassen zu müssen wenn mal Unsicherheit auftaucht.

00:45:06: Wenn euch diese Podcastfolge gefallen hat und ihr mehr über sichere Verbindung lernen möchtet, wirklich in der Tiefe wie man sichere Verbindungen aufbauen kann, dann klick jetzt auf den Link in der Beschreibung.

00:45:19: Ich habe einen Beziehungsworkshop gemacht, der nennt sich der Beziehungscode.

00:45:24: Da könnt ihr euch die Aufzeichnung kaufen und die gemeinsam vielleicht mit euren Partner anschauen und da einfach noch mal ein bisschen was über sicheren Verbindungen mitlernen.

00:45:32: sehr schön, wenn man so eine Bindungsmuster kennt.

00:45:34: Aber wichtig ist natürlich auch, sichere Bindung zu lernen und zu lieben.

00:45:39: Und das ist so das Ergebnis von dem Workshop, das Ziel vom Workshop, dass ihr wirklich lernst was ist sichere Verbindung?

00:45:46: Wie kann ich sichere Verbindung leben?

00:45:50: Genau!

00:45:51: Ja, wie gesagt klickt auf den Link unten und ansonsten sage ich danke fürs Zuhören.

00:45:56: Bewertet diese Podcastfolge gerne, schreibt es gerne ein paar Kommentare, lasst uns diskutieren in den Kommentaren.

00:46:01: Ich freue mich auf eure Meinung, auf eure Gedanken und ja bis dahin oder bis zur nächsten Podcastfolger!

00:46:09: Bis bald alles Liebe und Bye!