00:00:00: Bevor wir die heutige Podcastfolge starten, möchte ich dir einen kleinen Hinweis mitgeben.

00:00:08: In dieser Folge heute sprechen wir über Intimität, über Sexualität, körperliche und emotionale Grenzen und darüber wie frühere Bindungs- und Beziehungserfahrungen unser heutiges Erleben von Nähe beeinflussen können!

00:00:24: Dabei werde ich auch Grenzüberschreitungen, sexuelle Übergriffe und traumatische Erfahrungen kurz thematisieren.

00:00:33: Wenn du selbst Erfahrungen in diesem Bereich gemacht hast, schau bitte gut darauf was sich für dich in dieser Podcastfolge heute richtig anfühlt!

00:00:44: Du kannst diese Podcastfolger jederzeit pausieren, du kannst einzelne Stellen überspringen oder du kannst sie dann zu einem anderen Zeitpunkt weiter hören.

00:00:53: Du musst dich mit nichts konfrontieren, nur weil ich heute in dieser Podcastfolge darüber spreche.

00:00:59: Diese Podcastfolger soll dir helfen, dich und deine Reaktionen besser zu verstehen.

00:01:04: Sie ersetzt aber keine individuelle psychotherapeutische oder medizinische Begleitung bei traumatischen sexuellen Erfahrungen Insbesondere dann nicht wenn du merkst das Intimität bei dir starke Angst, Flashbacks die Soziation oder andere sehr belastende Reaktionen auslöst.

00:01:25: Ich bin psychosoziale Beraterin und spezialisiere mich auf nervensystemisches Wissen.

00:01:43: Und in diesem Podcast geht es ganz, ganz viel darum aus nervenssystemischer Sicht und aus traumasensibler Sicht ganz viele alltägliche Lebensthemen zu verstehen.

00:01:54: Ich bring diese Lebensthemen meistens aus meiner Praxis mit ein – ich habe nämlich eine Praxis in Kärnten – und darf online und auch offline ganz, zu mehr nervensystemischen Wissen und zu mehr Körperorientierung begleiten.

00:02:13: Und es ist ein Thema aufgekommen, bei dem ich mir sofort gedacht habe, boah das möchte ich unbedingt im Podcast aufgreifen!

00:02:22: Und zwar geht's heute in dieser Podcastfolge um Intimität.

00:02:27: Ich möchte mit euch darüber quatschen was Intimitet eigentlich ist Warum Intimitätssicherheit braucht?

00:02:35: Warum Nähe für manche Nervensysteme nicht automatisch sicher ist?

00:02:42: Wie sich Unsicherheit in Intimität zeigt.

00:02:46: und vor allem, wie wir unser Nervensystem neue Intimitätserfahrungen ermöglichen können.

00:02:53: Also was bedeutet sichere Intimität am Ende wirklich?

00:02:58: Und wie kann ich sichere Interimität und sichere Nähe in meiner vor allem natürlich auch Partnerschaft leben?

00:03:07: Und ich glaube, dass dieses Thema sehr viele Menschen ja kennen.

00:03:11: Sich vielleicht viele Menschen tagtäglich darüber Gedanken machen okay wie kann ich mit meinem Partner besser näher leben?

00:03:19: Besser Intimität leben?

00:03:20: und genau dazu soll diese Podcast-Vorgeheite dienen!

00:03:23: Ich freue mich riesig wenn du bis am Ende bleibst und zuhörst wieder eine Bewertung da lasst gerne auch ein Kommentar da lasse wenn du irgendwas im podcast hörst wo du denkst uuh Das finde ich cool, das muss ich kommentieren.

00:03:35: Und dann wünsche ich dir jetzt ganz viel Spaß bei dieser neuen Podcastfolge!

00:03:40: Ja starten wir mal in diese Podcastfolgereien mit der Frage was ist ein Intimität eigentlich überhaupt?

00:03:49: Was meine ich in dieser ganzen gesamten Podcastfolger wenn ich mit euch über Intimitätsspreche?

00:03:57: für ganz viele wird ja oder ganz viele setzen Intimität mit Sex gleich.

00:04:06: Also für ganz viele da draußen heißt es, intim mit jemand anderem zu werden oder intim zu sein dass man Geschlechtsverkehr hat.

00:04:17: und das ist etwas was ich in dieser Podcast Folge in allererster Linie mal ein bisschen so auflösen anders betrachten wie auch immer ihr das nennen mögt mag weil Sex kann intim sein, muss es aber nicht.

00:04:33: Und Intimität kann mit Sex zusammenhängen?

00:04:36: Muss es aber auch nicht!

00:04:39: Also Es können Erfahrungen unglaublich intim sein ohne überhaupt sexuell zu sein.

00:04:48: und für mich und aus dieser nervensystemischen Sicht betrachtet bedeutet Intimitet im Kern eigentlich dass ich einen anderen Menschen etwas von mir sehen lasse, spüren lasse kennen lernen lasse das nicht für jeden menschen zugänglich ist.

00:05:08: Das nur für diese eine bestimmte Person oder für eine Gruppe vom Personen wie auch immer du Sexualität leben magst, zugänglig ist.

00:05:19: D.h.

00:05:21: Intimität bedeutet im Kern in Prinzip sich sehr verletzlich zu zeigen.

00:05:29: Also Intimität heißt wirklich quasi aufzumachen und Erführungszeichen, also in Kärnten würde man sagen ein Seelenstrip dies zu machen, also sich wirklich halt einfach ganz nahbar zu zeigen und verletzlich zu zeigen oder zu machen wie gesagt, wie du es heute nicht bei jeder Person machen würdest.

00:05:55: Und Intimität beinhaltet so viel mehr als nur eben miteinander zu schlafen oder Geschlechtsverkehr zu haben.

00:06:04: Wie gesagt, dafür braucht man nicht zwingend Intimität.

00:06:10: Intimitet hat ganz viele Fassetten.

00:06:12: Es gibt einerseits diese emotionale Intimidät wo man wirklich sagt, man offenbart seine Gefühle und Ängste und Unsicherheiten und Bedürfnisse.

00:06:24: Dann gibt es natürlich die körperliche Intimität, die Berührung, Umarmung, Kuscheln, Nacktheit.

00:06:30: Ja?

00:06:33: Also auch da sind wir noch nicht unbedingt bei Sex- oder Geschlechtsverkehr halt angekommen sondern das ist dann die sexuelle Intimitet also wirklich diese Lustbegehren, Fantasie, sexuelle Berührungen, Sex an sich, Wünsche, Grenzen... Dann gibt es aber natürlich auch noch die gedankliche Intimität, also diese eigene innere Intime-Welt.

00:06:56: Die man dann vielleicht auch noch mit den anderen teilt, wo man den anderen daran teilhaben lasst.

00:07:04: Es gibt aber auch Gedanken und Überzeugungen.

00:07:10: diese Alltagsintimität, also zum Beispiel ungeschminkt zu sein.

00:07:15: Sich nicht schminken zu müssen.

00:07:16: Sich krank zu zeigen, krankzusein sich erschöpft zu zeigen einfach unperfekt sein zu dürfen Also du auch wirklich mit anderen Menschen deine ganz eigenen kleinen Routinen haben Deine ganz privaten Momente zu haben.

00:07:33: Es gibt aber natürlich auch spirituelle Intimität Also Werte, Sinnfragen Träume wirklich Sorgen um Zukunft, um Vergangenheit, Sterben geboren werden.

00:07:47: Also das hat ja auch ganz viel spirituelles an sich.

00:07:51: eine Geburt ist ja auch wahnsinnig intim aber auch irgendwo spirituell körperlich.

00:07:56: Das sind ja ganz viele intime Facetten.

00:08:00: Und dann gibt es natürlich auch noch diese spielerische Intimität, die du an jeden zeigst.

00:08:04: Sondern dieses Allbahnzeichen, dieses wirklich Lachen und Danzen deiner eigenen Insider haben, ungefilter zu sein.

00:08:13: Das hat ja auch ganz viel damit zu tun in Team mit jemand anderem zu zeigen.

00:08:19: Diese Facetten, die zeigste du hier nicht jedem von dir!

00:08:23: Also wir können... auf viele verschiedene Arten und Weisen in Team sein.

00:08:29: Und Intimität leben, und Intimitet zeigen!

00:08:33: Und diese verschiedensten Ebenen die ich dir gerade gesagt habe da ist mir auch wichtig zu sagen du kannst auf der einen Ebene sehr sehr intim sein und auf der anderen Ebene vielleicht große Schwierigkeiten haben.

00:08:44: also vielleicht kannst du körperlich intim sein vielleicht kannst Du sexuell intim sein aber Du kannst vielleicht nicht emotional intim sein.

00:08:54: Beispiele dafür sind zum Beispiel, dass Diasex leicht fällt.

00:08:58: Aber eben über Gefühle kannst du nicht gut sprechen.

00:09:01: oder emotionale Gespräche funktionieren sehr, sehr gut aber Berührungen funktionieren nicht gut oder das sich kuscheln zum Beispiel ganz, ganz wunderbar anfühlt und Kuscheln eines deiner gefühlt Lieblingsbeschäftigungen ist dass die eigenen sexuellen Wünsche anzusprechen, vielleicht sogar Scham erzeugt oder du dir das nicht getraut anzusprechen.

00:09:25: Oder vielleicht fällt dir Nähe zu geben total leicht andere Nähe gegeben aber Nähe zur Empfangen total schwer.

00:09:34: Ja also Du darfst für die in allererster Linie jetzt wo du weißt, was ist Intimität darfst du für die vor allem mal schauen.

00:09:43: Welche Intimitäten sind für mich leicht und bei welcher Intimitet merke vielleicht dass sich irgendwas beginnt in mir zu schützen?

00:09:52: Also wenn ich an mich denke... Ich war früher sehr so das ich sage okay kann schnell körperlich intim sein oder wie auch immer und emotional dafür überhaupt nicht intim sein.

00:10:06: Und das braucht aber irgendwo auch diese emotionale Intimität, um körperlich überhaupt intim zu sein.

00:10:12: Also da dürft ihr für euch in allererster Linie einmal wirklich schauen okay wie lebt ihr Intimidät?

00:10:21: Wie lebst du es gerne und wie lebstes gesund?

00:10:26: Ja, was fühlt sich gut an und wo?

00:10:28: Wie gesagt, wo fängt es an.

00:10:29: Dass du sagst, naja irgendwie da geht mein Körper oder mein ganzes System einfach in ein Schutzmodus.

00:10:37: Und das bringt uns automatisch zur nächsten Frage zu diesen Warum müssen wir uns bei Intimität überhaupt schützen?

00:10:47: Wieso gibt's Menschen nicht draußen die ja die nicht intime sein können, die ständig das Gefühl haben.

00:10:55: Ja sie müssen sich schützen!

00:10:57: Sie müssen sich verstecken und aufziehen.

00:11:00: Und da geht es so viel darum dass Intimität wahnsinnig viel Sicherheit braucht.

00:11:06: also ihr wisst ja jetzt schon von meinem Podcast und generell den ganzen nervensystemischen Arbeiten die es da draußen gibt.

00:11:14: Unser Nervensystem braucht wahnsinnigt viel Sicherheit.

00:11:19: Wichtig?

00:11:20: Sicherheit nicht nur dieses Bedürfnis von Sicherheit erfüllt zu bekommen, sondern wirklich sich sicher in sich zu fühlen.

00:11:27: Und das Ding ist.

00:11:28: Intimität bedeutet halt nicht nur Nähe und mit jemandem anderen irgendwie sich zu vereinen oder wie auch immer, sondern Intimität bedeutet ja vor allem auch so wie ich es gerade aufgezählt habe gesehen werden.

00:11:40: Intimitet bedeutet die Kontrolle vielleicht auch teilweise abgeben zu können.

00:11:45: Intimate bedeutet vielleicht nicht genau zu wissen wieder andere jetzt reagiert wenn ich mich öffne.

00:11:51: Intimität bedeutet, Bedürfnisse zu zeigen.

00:11:54: Aufzumachen dem anderen zu zeigen und zu kommunizieren was man braucht und was man will also auch Wünsche zu zeigen Und dann auch möglicherweise abgelehnt dafür zu werden.

00:12:05: Intimitet bedeutet Grenzen zu setzen, Intimität bedeutet allein zu riskieren.

00:12:10: Intimitat bedeutet sich wirklich quasi mit dem eigenen Körper zu zeigen Jemandem emotional an sich heranzulassen Und je größer die Intimität wird, desto größer wird natürlich potenziell auch die Verletzlichkeit.

00:12:27: Und deshalb kann Intimitäts gleichzeitig wunderschön aber auch aktivierend werden weil der Kopf kann natürlich denken hey ich liebe diesen anderen Menschen!

00:12:37: Ich möchte das, ich möchte intim sein, ihr möcht aufmachen, ich möcht mitzeigen und trotzdem können Körper- und Nervensystem totale Anspannung, Schutz oder Überforderungen in Intimität oder in intimen Situationen erleben.

00:12:53: Und das heißt überhaupt nicht dass irgendwas mit dir oder der Beziehung oder der Person mit der du zusammen bist nicht stimmt sondern wir dürfen wirklich viel viel viel tiefer schauen was Intimitet betrifft und schauen okay Was macht denn diese Situation?

00:13:09: Diese intime Situation gerade so schwierig oder so unsicher?

00:13:15: Also wieso will sich mein Nervensystem gerade schützen und irgendwie Sicherheit mit einer Mauer erreichen oder nicht zulassen von Nähe erreichen.

00:13:26: Wozu ist es notwendig?

00:13:29: Und da gibt's halt einen ganz großen Aspekt, dass unser Nervenystem einfach nicht unbeschrieben intime Beziehungen als Erwachsener- oder junger Erwachsener der Jugendlicher geht!

00:13:43: Unser Nervesystem wird ja in den ersten drei Lebensjahren maßgeblich geprägt, dann noch einmal stärker.

00:13:52: Also die ersten sieben Lebensjahre sind schon sehr maßgeblich dafür womit wir uns sicher fühlen und wormit wir uns unsicher fühlen.

00:13:59: Und wir bringen halt einfach in Beziehungen Unsere gesamten Bindungserfahrungen mit.

00:14:07: Also eine intime Beziehung mit anderen Menschen ist halt einfach kein unbeschriebenes Blatt, du startest mit deinem Partner oder deiner Partnerin nicht bei null sondern ihr kommt halt beide mit einem Rucksack in eure Beziehungen.

00:14:20: Ihr kommt beide mit einem geprägten Nervensystem im Eurobeziehung und es ist wichtig zu verstehen dass das maßgeblich dafür ist wie intim ihr miteinander werden könnt weil Unser Nervensystem lernt in den ersten Jahren, wie sicher ist Nähe?

00:14:41: Werden meine Signale, meine Bedürfnisse die ich aushände werden überhaupt wahrgenommen.

00:14:48: Darf ihr überhaupt Bedürfe haben?

00:14:51: Was passiert denn wenn ich Nein sage?

00:14:55: Ist dann vielleicht Mama oder Papa am Boden zerstört, wenn ihr mal als Kind Nein sagt zu irgendetwas.

00:15:02: Vielleicht habt ihr auch beigebracht bekommen?

00:15:04: ja der Oma oder Mama oder papa oder sonst irgendwelchen Leuten muss ich immer ein Bussi geben.

00:15:09: Muss ich immer die Hand geben?

00:15:10: Muss ich über meine körperlichen Grenzen schreiten lassen?

00:15:15: Bleibt jemand mit mir verbunden, wenn ich eine Grenze habe?

00:15:19: Blebt jemand mit mich verbunden wenn er als Kind sagt, ich mag aber jetzt kein Bussis geben?

00:15:22: Oder wird dann reagiert?

00:15:24: und dann bin ich aber traurig!

00:15:26: Also vielleicht auch musstest du dich anpassen, um geliebt zu werden.

00:15:32: Aber auch darf ich Raum brauchen?

00:15:34: Darf ich Lust empfinden?

00:15:36: Darfe ich mich als das was ich bin?

00:15:41: und ja auch schon als Kind, darf ich mich zeigen!

00:15:45: Darf ihr Kontrolle abgeben?

00:15:47: gibt es da jemanden der für mich auch einmal die Führung übernimmt, der mir Grenzensetze?

00:15:52: meine Leitschiene ist Diese Lernerfahrungen, die so maßgeblich sind für unseren Nervensystem.

00:16:02: Die beeinflussen so unfassbar wie du später mal Intimität lebst.

00:16:09: Deine frühen Bindungserfahrungen sind so wichtig für Intimitet Also wirklich auch zu verstehen.

00:16:18: Wie wurde auf deine Bedürfnisse reagiert?

00:16:21: Waren Bezugspersonen überhaupt verfügbar?

00:16:25: War überhaupt jemand da?

00:16:27: Durfte ich Trost suchen, durfte ich traurig sein wegen Kleinigkeiten oder wurden meine Gefühle immer klein geredet.

00:16:38: Was ist denn passiert wenn du sehr starke Emotionen gehabt hast?

00:16:41: Was ist passiert, wenn du mal kompliziert warst?

00:16:45: Oder hast du immer unkompliziert sein müssen?

00:16:48: Hast du die vielleicht zurückziehen müssen, alleine klarkommen müssen mit Gefühlen?

00:16:56: Oder hast du vielleicht besonders laut werden müssen damit irgendwie überhaupt jemand auf dich reagiert.

00:17:05: Mit all diesen Erfahrungen entsteht deine innere Landkarte davon was Beziehung und was Nähe und was Intimität bedeuten kann!

00:17:20: Und vor allem ist für Intimitet Erfahrungen mit Grenzen so unfassbar wichtig.

00:17:27: Also wirklich auch einmal zu schauen, durftest du überhaupt Nein sagen?

00:17:34: Hat dein Nein als Kind gegolten und wichtig dabei immer anderen?

00:17:39: damit nicht dass du als kind irgendwie sexuelle Erfahrungen gehabt hast und deswegen Nein gesagt hast oder wie auch immer sondern Ich meine, wirklich im Alltag.

00:17:48: durfte im Alltag dein Nein als Kind gelten wenn du eben wie gesagt zum Beispiel der Oma nicht ab Pussy geben wolltest.

00:17:58: Musstest du vielleicht Menschen umarmen und küssen und kuscheln?

00:18:02: Und keine Ahnung was obwohl du nicht wolltest!

00:18:06: Wurdest Du vielleicht als Kind schon als empfindlich oder sensibel bezeichnet Wenn dir mal etwas zu viel war?

00:18:13: dürftest du deine Privatsphäre haben?

00:18:15: oder ist in der Zimmer einfach immer so hereingestürmt worden, wurdest du und deine körperlichen und emotionalen Signale respektiert?

00:18:28: Das ist unfassbar wichtig zu reflektieren für Intimität.

00:18:35: Und ja nicht jede unangenehme Grenzerfahrung ist automatisch Trauma – auf keinen Fall Aber!

00:18:43: So Erfahrungen können halt einfach mitbringen, wie selbstverständlich für die später es ist deine eigenen Grenzen wahrzunehmen und zu kommunizieren.

00:18:53: Weil diese Erfahrungen sind maßgeblich dafür verantwortlich ob du deine Grenzen ständig überschreiten lasst oder ob du sehr wohl weißt hey ich darf ich sein?

00:19:01: Ich darf eigene Bedürfnisse haben!

00:19:06: Und natürlich ist da dann was Intimität betrifft auch noch wichtig zu schauen okay gesellschaftlich gelernt über Intimität und Übersexualität.

00:19:18: Was hast du über Sexualität gelernt, wie hast du Sex kennengelernt?

00:19:23: Ist Intimitet ist Lust, ist Nähe, ist Sexualität also wirklich diese körperliche Erfahrung mit jemandem anderes, ist das was ganz Natürliches oder ist es was Beschämendes?

00:19:37: Was hast du vielleicht auch über deinen Körper gelernt?

00:19:40: Also Intimität, ich habe es euch oben früher schon gesagt.

00:19:43: Es gibt ja die Form von Intimitet wo du dir einfach Nackt zeigst, wo du dich ungeschminkt zeigsst und wie dein Körper ausschaut.

00:19:53: Und allein da wird sie in unserer Gesellschaft schon spannend weil's ganz lange ein ideales Bild gegeben hat von einer Person wie sie perfekt sein zu hat... Wie sie perfekt zu sein hat!

00:20:07: Also welches Mädchen, Entschuldigung.

00:20:12: Mir wird es wirklich interessieren aber welche Mädchen?

00:20:15: Welche Frau die da heute diesen Podcast anhört hat nicht das ideale Bild mitbekommen?

00:20:23: und ganz ehrlich schaut mal was wir alle über unseren Körper gelernt haben wie der zu sein hat und was Sexualität vor allem auch noch einmal betrifft Eltern, welche eurer Eltern haben sich wirklich mit euch hingesetzt und sind es mit euch wirklich durchgegangen?

00:20:47: Dieses Thema.

00:20:49: Wie ist bei euch damit umgegangen worden?

00:20:51: oder war das überhaupt was wo ihr aufgeklärt worden seid?

00:20:56: Was ein Gespräch geben hat, was nicht komplett mit Scham behaftet war?

00:21:01: Wie viele meiner Klientinnen sitzen bei mir in der Beratung und sagen mir, dass sie in den Eltern nicht einmal gesagt haben, dass Sie die Tage haben oder die Periode haben?

00:21:11: So viele meine Klienten erzählen mir immer wieder das das ein Thema war was total schambehaftet war.

00:21:18: Und ja, auch das beeinflusst deine Intimität.

00:21:21: Weil natürlich ist es ja was Unfassbar Intimes wenn ein Mädchen ihre Periode bekommt!

00:21:28: So jetzt ist er eine komplett neue Erfahrung mit der man keine Ahnung hat wie man damit umgeht vor allem wenn man darüber nicht aufgeklärt wurde.

00:21:35: und dann traust du dir aus der Scham heraus vielleicht nicht einmal mit deinen Eltern drüber zu sprechen Vor allem nicht zum Beispiel mit deinem Papa.

00:21:45: Also... Das ist, das ist maßgeblich dafür wie du heute Intimität mit deinem Partner lebst.

00:21:55: Und dann natürlich auch okay.

00:21:57: ist es vielleicht etwas wo du was leisten musst, Intimitet?

00:22:02: Wie hast du gelernt in Team zu sein?

00:22:06: Hast du gelernt dass die Bedürfnisse von deinem Gegenüber vielleicht wichtiger sind als deine eigenen?

00:22:13: Darf man überhaupt Lust haben?

00:22:15: darf man Lust überhaupt wollen?

00:22:19: darf man lust überhaupt ausleben Und da wird es auch spannend, weil natürlich ist das unfassbar gesellschaftlich geprägt.

00:22:28: Also Frauen sind nicht so schnell, wie Sie sagen, Frauen dürfen nicht zu schnell Lust öffentlich ausleben als Männer und das ist ein Fakt!

00:22:41: Und natürlich sind dann spätere Beziehungserfahrungen für Intimität auch noch ausschlaggebend.

00:22:48: Wenn du dann später mal gelernt hast in den Beziehungen, die du als Jugendlicher eingegangen bist, dass du zurückgewiesen wirst oder dass du betrogen wirst.

00:22:57: Oder das du beschämt wirst und dass da auch unfassbar emotionaler Druck ist.

00:23:02: Dass deine Grenzen überschritten werden.

00:23:03: Dass du vielleicht auch wiederholte Kritik an deinen Körper erfahren hast.

00:23:09: Sexualität, die total leistungsorientiert ist also wo du vielleicht als Frau noch viel leisten müssen beim Wirklich intim werden miteinander Partnerinnen, die dein Nein einfach persönlich genommen haben vielleicht auch.

00:23:27: Also nicht nur nicht akzeptiert haben sondern vielleicht mit einem Nein überhaupt nicht zurechtgekommen sind dann wird es halt spannend.

00:23:34: Weil wie sollst du dann Intimität auf gesunde Art und Weise ausleben?

00:23:38: Das ist nicht möglich weil der Nervensystem halt schwierige Erfahrungen mit diesem Thema gemacht hat.

00:23:48: Und natürlich können auch traumatische Erfahrungen eine Rolle spielen.

00:23:53: Vor allem Triggerwarnung, sexuelle Übergriffe, Gewalt, Erfahrungen bei denen einfach Nähe mit Kontrollverlust und ausgeliefert sein und Gefahr verbunden war.

00:24:12: Und nein!

00:24:13: Nicht jede Schwierigkeit bei deiner Intimität ist Trauma.

00:24:17: Absolut nicht!

00:24:18: Nicht jeder Lustlosigkeit ist Disregulation, nicht jeder Person die Abstand braucht hat irgendwie Bindungsangst.

00:24:26: Da spielt ja ganz viel mit Stress, Hormone, Schmerzen, Erkrankungen, Medikamente, Schlaf- bzw.

00:24:32: Konflikte.

00:24:34: Ganz viele Faktoren können eine Rolle spielen aber mein zentraler Gedanke von dieser heutigen Podcastfolge bleibt Unser Nervensystem reagiert und es reagiert aufgrund von Erfahrungen, die es gemacht hat.

00:24:52: Dein Nervenystem bringt in deine Beziehung mit was das über Nähe, über Verletzlichkeit, über Grenzen, über Beziehungen gelernt hat.

00:25:01: Und ich möchte mit euch noch ganz kurz darauf eingehen damit ihr einfach auch versteht wie viele verschiedene Mechanismen es da gibt Schutz bei Intimität auszuleben.

00:25:15: Weil Schutz vor Intimitet bedeutet nicht automatisch, okay ich hab Angst und ich find das so schlimm und die will mit dir nicht intim werden oder ich will mir nicht intim zeigen oder wie auch immer sondern das kann ganz, ganz viel, also das kann zubdiel aussehen wenn wir jetzt die verschiedenen Fight Flight Freeze vorne anschauen, wie man es aus diesen nervnissystemischen Schutzmechanismen herauskennt.

00:25:42: Dann würde man bei Fight zum Beispiel eher Berührung als etwas Nerviges empfinden.

00:25:51: Man ist viel gereizt und schnell überstimuliert.

00:25:55: Man kritisiert den Partner.

00:25:57: Das richtig körperliche Abwehr wut vielleicht auch sogar wenn man selber nicht genau weiß warum man mit den anderen nicht intim sein kann oder sich nicht intim zeigen kann.

00:26:08: Vielleicht wiederum heißt sich vielleicht in Gedanken zu flüchten.

00:26:12: Überhaupt nicht irgendwie im Körper bleiben zu können, in Intimität gar nicht körperlich richtig fühlen zu können und tausend Dinge zu denken schnell fertig werden wollen.

00:26:22: wenn wir jetzt auf sexuelle Intimitet schauen die Situation beschleunigen wollen oder einfach auch Unruhe in dir spüren wo du merkst ich mag eigentlich gar nicht.

00:26:34: am liebsten wird jetzt Flüchten aus dieser Situation.

00:26:37: Dann gibt es natürlich auch noch Freeze, also ganz wenig Spüren.

00:26:41: Innerlich ganz weit weg zu sein und zu dissoziieren vielleicht sogar beim Sex.

00:26:46: Das kann im Beziehungen normal sein, dass einer von beiden dissoziert.

00:26:52: Passiv wird!

00:26:53: Keine wirkliche Meinung, keine Präferenz.

00:26:56: halt, hey mach mal das so, so wird mir das gefallen, so würde ich das schön finden, sondern einfach nur so.

00:27:02: bitte mach einfach und schau mal, dass es schnell vorbei ist.

00:27:07: Und dann gibt es natürlich auch noch die Form von Anpassung.

00:27:10: Vorne, also wo der Fokus bei der Intimität komplett auf dem Gegenüber liegt was gefällt ihm?

00:27:18: Was gefällt ihr?

00:27:19: Wie kann ich performen?

00:27:22: Die eigenen Bedürfnisse werden dabei überhaupt nicht wahrgenommen bzw.

00:27:25: Grenzen werden halt einfach total überschritten oder erst im Nachhinein gespürt.

00:27:28: dass du im nachhineinen erst merkst Scheiße.

00:27:30: eigentlich habe mir da gerade komplett angepasst und ich wollte das eigentlich gar nicht so Weiter machen einfach, weil Stoppen unangenehm erscheint.

00:27:43: Weil in dem anderen vielleicht gerecht werden möchte und mich anpassen möchte.

00:27:50: Und da ist natürlich die entscheidende Frage bei diesen verschiedenen Arten wie du dich vor Intimität schützen kannst ob du überhaupt bei Intimitet eigentlich mit dir noch verbunden bist oder nicht?

00:28:05: Oder bist du wenn es uns intim werden geht einfach nur, hauptsächlich damit beschäftigt irgendwie die Verbindung zum anderen aufrecht zu erhalten.

00:28:17: Weil dann wird Intimität ganz schnell zum Funktionsmodus und das ist halt spannend weil Intimitet wird oft mit Funktionieren verwechselt.

00:28:29: Ich habe mitgemacht ich hab eh nicht nachgesagt mein Körper hat reagiert ihr vielleicht sogar.

00:28:34: wenn wir es jetzt auf sexuelle Intimitäts aus sexueller Intimität betrachten, du hast vielleicht sogar ein Orgasmus gehabt.

00:28:42: Ja dann muss eh alles gebast haben, es hat eh alles

00:28:45: funktioniert.".

00:28:48: Aber die körperliche Reaktion, subjektive Lust wollen und Einverständnis sind nicht dasselbe!

00:29:00: Also wenn Du jetzt mit dieser Podcast-Forge Intimitet reflektierst, dann ist es wirklich einfach auch mal wichtig zu schauen... Wie erlebe ich Intimität?

00:29:13: Wie habe ich mich vor allem jetzt zum Beispiel bei sexueller Intimitet erlebt.

00:29:20: War ich präsent, weil überhaupt da hab' ich mich spüren können!

00:29:25: Hab' ich überhaupt spülen und fühlen können was dafür Berührungen stattfinden, was da passiert.

00:29:30: Ich habe nicht Wahlmöglichkeiten gehabt.

00:29:35: Habe mir getraut zu stoppen oder einfach zu sagen, was?

00:29:39: Das mag ich gerade nicht so.

00:29:41: Mach mal anders!

00:29:43: Hast du deine Wünsche geäußert?

00:29:44: Hast du eine Meinung haben können?

00:29:47: Hast sie äußern können?

00:29:49: Warst du neugierig auf das alles, was da von sich gegangen ist?

00:29:54: Oder hast du wirklich hauptsächlich einfach funktioniert?

00:30:02: und da ist jetzt natürlich für diese Podcastfrage ganz wichtig wie können wir Intimität so gestalten dass unser Nervesystem sich wirklich sicher fühlt?

00:30:14: Und das Erste, was mir ganz wichtig ist für eine sichere Intimität ist, dass Sicherheit mit Wahlfreiheit beginnt.

00:30:23: Sicherheit bedeutet nicht nur, dass einfach keine Gefahr stattfindet, Sicherheit bedeutet du hast eine Wahl!

00:30:30: Du erlebst ich darf entscheiden Ich habe eine Wahl.

00:30:35: Ich gilt.

00:30:37: Ich gelte auch Meine Meinung gilt.

00:30:40: mein Körper gilt Also wirklich zu erfahren.

00:30:47: Ich kann näher kommen und du kannst näherkommen, aber ich kann auch langsamer werden.

00:30:53: Du kannst langsame werden!

00:30:55: Ich kann stoppen, du kannst stoppen... ...ich kann auch wieder anfangen wenn ich mag.

00:31:00: Ich darf meine Meinung ändern.

00:31:03: Ich muss nix zu Ende bringen, wenn es mir nicht passt.

00:31:05: Ich schulde niemanden irgendwas bei Intimität.

00:31:11: Ich durfte etwas ausprobieren und darf dann aber auch feststellen hey na mal gedauert.

00:31:18: Ich kann Nähe wollen ohne automatisch Sex zuwollen, ohne dass es zu Sex führt und nur mit so einer Wahlfreiheit bekommt das Nervensystem Handlungsspielraum.

00:31:32: Ein Nein muss sicher sein damit ein Ja wirklich frei sein kann.

00:31:41: Also nicht nur die zu fragen, kann ich überhaupt nassagen?

00:31:44: Kann ich nein sagen darf ich nein sein?

00:31:46: gilt mein Nein.

00:31:48: Sondern wirklich einmal zu reflektieren was passiert mit unserer Beziehung und dem Gegenüber.

00:31:53: wenn ich nein sage Wenn ich zu etwas wenn ich irgendwo stopp mache wenn ich eine Grenze setze was passiert dann?

00:32:01: wird der Partner oder der Partnerin vielleicht beleidigt?

00:32:05: Wird er oder sie kalt?

00:32:06: wird er oder sich distanziert enttäuscht So enttäuschtest du dich, verantwortlich für die Enttäuschung vom anderen fühlst.

00:32:15: Wird vielleicht über deinen Nein diskutiert.

00:32:17: Wirst du vielleicht versucht umzustimmen?

00:32:22: werden dir Schuldgefühle gemacht?

00:32:26: Das sind alles unsichere Beziehungserfahrungen, die zu wenig Intimität beitragen.

00:32:34: oder erfährt dein Nervensystem wirklich ein?

00:32:37: okay passt?

00:32:38: danke dass Du mir das sagst.

00:32:39: wie können wir es denn für Dich schön machen?

00:32:43: Grenze und Verbindung bleibt bestehen.

00:32:45: Und das ist eine der wichtigsten Erfahrungen, die wir machen müssen und können wenn es um Intimität geht?

00:32:55: Dass dein Nein und deine Grenze nicht eurer Nähe beendet!

00:33:00: Also dass dein Nein zu gewissen Dingen nicht die komplette Intimitet beendete.

00:33:08: Nur durch so was kann langfristig ein Ja wirklich Aus freien Zügen heraus passieren.

00:33:14: Eine Intimität wirklich aus freien zügen heraus gelebt werden?

00:33:22: Sicherheit entsteht ganz viel aus Korregulation, weil eine sichere Intimitet ist ja keine Solo-Aufgabe.

00:33:29: Du hast oben bei den Sachen wo ich gesagt habe so schaut Intimität aus das vielleicht auch gemerkt hat.

00:33:35: Boah das hat eigentlich ganz oft viel mit anderen zu tun Weil wie gesagt Intimitat heißt sich zeigen dem anderen sich verletzt sich zeigen.

00:33:44: Das heisst Intimität, vor allem sicherer Intimitet ist keine Solo-Aufgabe.

00:33:49: Wir regulieren uns miteinander und Sicherheit kann vor allem entstehen in dem ihr in eurem gemeinsamen langsamem Tempo vorgeht, indem er euch respektvoll berührt.

00:34:03: Sicherheit kann aber auch durch Stimme entstehen, durch Reden, durch ganz viel Kommunikation, durch Aufmerksamkeit, durch Pausen, Das, dass du merkst, wie der andere reagiert auf meine Körpersprache.

00:34:17: Da zieht er jetzt nur sein Ding durch und ich bin auch wichtig!

00:34:20: Durch Humor, durch Zärtlichkeit.

00:34:25: Korregulation bedeutet nicht, du bist verantwortlich dafür das Ich mich sicher fühle sondern übernimm Verantwortung für meine Signale und Grenzen Und du gehst respektvoll mit denen um.

00:34:37: Du erkennst meine Signalen und Grenze die ich kommuniziere Und falls du dich grad fragst, okay, wie kann ich denn sichere Intimität leben und anfangen?

00:34:49: Wie können Intimitäten in meiner Partnerschaft sicher werden.

00:34:52: Das allerwichtigste wirklich konkrete Tool was ihr dir mitgeben möchtet in allererster Linie ist über Intimitet sprechen.

00:35:01: wenn niemand von euch gerade intim ist also wenn ihr nicht intim seid Nicht erst irgendwie knocked im Bett Gespräche zu führen, wenn du eh schon in deiner verletzlichsten Art und Weise zeigst.

00:35:20: Beim Spazieren, beim Autofahren, beim Kaffee trinken oder am Abend auf der Couch liegen darüber zu quatschen – was bedeutet Intimität für dich?

00:35:29: Wann fühlst Du die mir ganz besonders nahe?

00:35:33: Welche Form von Berührung entspannten Dich vielleicht?

00:35:37: Was entspannt Deinen Partner?

00:35:39: Was erzeugt Druck?

00:35:43: Was macht es dir leichter, vielleicht Wünsche zu äußern?

00:35:46: und woran?

00:35:47: vor allem erkennst ihr beide dass du gerade langsamer möchtest.

00:35:52: Woran erkenn's du das du langsame möchtes, woran erkennt dein Partner oder deine Partnerin das?

00:35:57: du langsam aber natürlich auch umgekehrt.

00:36:02: Wie wird mit einem Nein in eurer Partnerschaft umgegangen?

00:36:08: Welche Form von Nähe fehlt dir vielleicht?

00:36:11: besonders?

00:36:15: Die meisten Paare da draußen sprechen drüber, ja wie oft haben wir Sex?

00:36:20: Wie oft ist Sex normal?

00:36:21: Boah!

00:36:21: Wir haben das so oft.

00:36:22: Der eine will öfter der andere will weniger oft.

00:36:25: aber wie gesagt Intimität wird nicht nur über Sex gelebt.

00:36:29: Wirklich einmal zu reflektieren nicht wie oft schlafen wir miteinander sondern wie erleben wir unsere Intimitet?

00:36:36: wann sind wir abgesehen von Sex intim miteinander?

00:36:45: Und dann haben wir wirklich zu schauen, wenn dir Intimität schwerfällt Nähe ohne Ziel auszumachen.

00:36:52: Wirklich zu experimentieren wie können wir uns körperlich nahe sein?

00:37:00: Ohne dass daraus etwas entstehen muss.

00:37:04: Kuscheln streichen sich einhalten nebeneinander liegen sich zeigen.

00:37:09: all das was ich am Anfang von der Podcastfolge schon aufgezeigt habe.

00:37:13: aber wozu?

00:37:17: Weil wenn jede Berührung irgendwie die Erwartungen von in sich trägt, dass da Sex daraus entsteht dann kann vor allem auch schon kuscheln an kompletten Druck erzeugen.

00:37:32: Und bei Intimität ist es total wichtig das wir Nähe einfach wieder von Leistung und von Erwartung entkoppeln.

00:37:39: der Körper darf lernen.

00:37:40: hey ich kann Nähe zulassen ohne dass daraus automatische Verpflichtung entsteht.

00:37:49: Du darfst in einer Beziehung lernen müssen, du darfst lernen müssen.

00:37:55: Dass einfach du entscheiden darfst oder ihr beide entscheiden dürft es dass keine komplizierten Erklärungen notwendig sind sondern dass ihr voneinander spüren dürft okay da dürfen wir mehr das passt genau so.

00:38:10: dort dürfen wir weniger und da ist ein Stopp.

00:38:16: Wir müssen eine Intimität trainieren, dass wir einen Einfluss darauf haben was mit unserem Körper passiert.

00:38:27: Und das ihr auch während ihr im Team seid miteinander in welcher Form auch immer du immer wieder mit dir selber einchecken darfst und schauen darfst.

00:38:36: hey bin ich noch da wie atme ich spüre mein körper fühlt sich das gerade gut an?

00:38:41: Wie fühlt es sich das an?

00:38:43: Willi davon mehr will die davon weniger will ich gerade eine Pause.

00:38:46: kann ich kommunizieren darf ist kommuniziert wirklich die zu fragen.

00:38:56: Wenn ich mit ganz, ganz großer Garantie wenn dir jetzt jemand versprechen würde du enttäuscht den anderen nicht?

00:39:02: Du enttäuschst deinen Partner nicht was würdest du dann wollen?

00:39:06: wie würde Intimität für dich ausschauen?

00:39:12: weil es gibt so diesen Mythos bei Intimitet dass wir uns einfach nur fallen lassen müssen.

00:39:18: vor allem Frauen müssen sich einfach mal fallen lassen.

00:39:22: Aber wenn ein Mensch lernt, dass Kontrolle Sicherheit schafft dann kann fallen lassen und loslassen verdammt bedrohlich sein.

00:39:32: Und deshalb geht es nicht darum zu schauen wie kann ich die Kontrolle abgeben?

00:39:35: Wie kann ich mir jetzt endlich einmal fallen lassen weil dann würde das viel besser laufen in unserer Beziehung sondern auch zu wissen hey darf ihr die Kontroll abgeben und einfach erkennen zu lernen.

00:39:50: Vielleicht ist das Ziel grad gar nicht, dass du die fallen lassen musst.

00:39:53: Sondern das allererste Ziel um Intimität gesund zu erfahren ist überhaupt erst einmal zu spüren Dass du jederzeit am Boden unter den Füßen hast Dass du sicher bist, dass dich jederzeit aussteigen kannst.

00:40:13: Eine der stärksten Sicherheitserfahrungen, die wir als Mensch machen können und unser Nervensystem machen können ist, dass du nach einem Stopp immer noch verbunden bleibst.

00:40:24: Dass wenn du nahrsorgst oder eine Grenze setzt oder was auch immer von dir zeigst das du immer noch verbunden bleibe.

00:40:31: Und das ist ja auch der Grund wieso Menschen oder wie so vielen Menschen draußen Intimität zu schwer fällt weil Intimitet hast sich verletzlich zeigen und die meisten von uns haben halt als Kinder Und die meisten von uns haben halt als Kinder diese Bindungserfahrung gemacht, dass wenn ich mich offen zeige und verletzlich zeigere meine Gefühle zeige das sie dann einfach im Stich gelassen wird.

00:40:52: Das ist ein Fakt!

00:40:53: Und es beeinflusst unser ganzes System Und wir brauchen diese neue Erfahrungen von hier, auch wenn ich mich offen zeige bleibt der andere mit mir verbunden.

00:41:04: Auch wenn ihr ein Fehler macht werde nicht beschämt!

00:41:06: Auch wenn ich Nein sage, auch Wenn Ich eine Grenze setze, was auch immer du tust Der Andere bleibt mit mir Verbunden und dann wird Intimität sicher.

00:41:21: Also Intimitet bedeutet am Ende wirklich an anderen Menschen etwas von dir sehen und erleben zu lassen, was verletzlich ist.

00:41:30: Und dass der andere auch behutsam mit dieser Verletzlichkeit umgeht.

00:41:37: Sicherer Intimität hast du nicht immer Lust hast, nie Angst hast, keine Trigger hast, ganz viel Nähe lebst und nur eine gute Beziehung ausmacht.

00:41:48: Dass du alles ausprobieren wirst und die komplett fallen lassen kannst.

00:41:53: Sichere Intimität bedeutet, ich kann mich zeigen und ich darf ich sein ohne dass sie mir aufgeben muss.

00:42:01: Ich kann Nähe zulassen und mich trotzdem weiterhin spüren.

00:42:36: Sichere Intimität bedeutet nicht, dass ich mich vollkommen fallen lassen kann sondern sie bedeutet das ihr sehr nahe kommen kann ohne dass er mir dazu selber verlassen muss und ohne dass ihr dann auch noch von dir verlassen werdet.

00:42:56: Meine Lieben!

00:42:57: Ich hoffe, euch hat diese Podcastfolge gefallen.

00:43:00: Ich hoffe dass einige von euch jetzt mit Intimität und dem Thema Intimitäter ein bisschen mehr anfangen können, das es für euch noch einmal etwas mehr greifbarer ist was sichere Intimitet überhaupt ist und dass ihr auch vor allem einfach wisst, hey, sichere Interimität heißt ja wie gesagt dass ich mich aufmachen und verletzlich zeigen darf.

00:43:24: und ob das geht oder nicht hängt maßgeblich davon ab, welche Erfahrungen ich bisher mit Intimität gemacht habe.

00:43:30: Und um sichere Verbindung leben zu können und sichere Intimitäterleben zu können braucht es wieder sichere Indimitätserfahrungen.

00:43:39: Genau!

00:43:40: ihr lieben hinterlasst super gerne ein kommentar.

00:43:43: wenn euch die podcast folge gefallen hat bewertet super gerne meinen podcast schickt ihn gerne weiter an menschen von denen ihr wisst hier die könnten das auch interessant finden.

00:43:52: die könnte es auch cool finden herz die folge noch einmal mit eurem partner an.

00:43:56: bespricht es nur haben wir mit euren barter?

00:43:58: oder aber barterin?

00:44:00: Und ja, dann wünsche ich euch jetzt ganz viel schöne Erfahrungen mit Intimität.

00:44:05: Schönes Ausleben mit Intimatead und das wir uns hoffentlich in der nächsten Podcastfolge wieder hören!

00:44:12: Bye!