00:00:01: Hallo und Happy Welcome zur neuesten Podcast-Folge im Podcast Emotionskompass.

00:00:08: Ich freue mich riesig, dass du eingeschätten hast und das du mir heute wieder zuhören möchtest!

00:00:14: Ich komme mit einem richtig coolen Thema zu dir was ich schon so lange bearbeiten möchte wo mir immer wieder auffällt, dass wir Leute dazu fragen stellen, dass Menschen deswegen auch in Coachings kommen.

00:00:30: Und ja, eben gedacht.

00:00:31: Wir beleuchten heute im Podcast mal gesunde Beziehungen auf Nervensystemebenen und vor allem warum Liebe alleine nicht ausreicht und wie zwei Nerven-Systeme lernen können ein Zuhause füreinander zu werden.

00:00:53: Und ja, ich freue mich riesig das mit dir zu beleuchten.

00:00:56: Vielleicht bist du gerade in einer Beziehung vielleicht bist du aber grade Single und sehens dich nach einer Bezierung.

00:01:02: also kann mir vorstellen dass du selbst wenn du gerade nicht in einer beziehung bist ihr super viel von dieser podcast folge mitnehmen kannst.

00:01:11: und deswegen wünsche euch jetzt super viel spaß beim hören ganz viele neue erkenntnisse.

00:01:17: und lasst uns rein starten.

00:01:24: Es gibt so einen Satz, den wir in Filmen büchern und liebes Liedern immer wieder hören.

00:01:33: Nämlich wenn die Liebe nur groß genug ist dann schafft man alles gemeinsam!

00:01:39: Die Liebe schafft alles, die Liebe muss einfach groß genug sein.

00:01:43: Liebe ist eine Entscheidung etc... Und gleichzeitig kennen wir aber alle Beziehungen in denen genau das nicht passiert, wo Liebe da ist aber Liebe nun mal nicht ausreicht.

00:01:58: Wo die Liebe sehr groß ist und es trotzdem nicht miteinander klappt.

00:02:03: Wo zwei Menschen sich vielleicht wirklich ganz, ganz aufrichtig geliebt haben und trotzdem immer wieder an denselben Konflikten scheitern.

00:02:12: Immer wieder dieselben Beziehungen führen, immer wieder die gleichen Gespräche, die gleichen Streitsbeziehungen in denen niemand eine Böse absicht hat und trotzdem Verletzungen entstanden sind.

00:02:25: In denen sich beide nach Nähe gesehen haben und trotz dem immer mehr Distanz entstanden ist.

00:02:33: Ich sage euch ganz ehrlich, je länger ich Menschen begleite, desto mehr glaube ich dass wenn die Liebe nur groß genug ist dann schaffen wir alles gemeinsam.

00:02:43: Dass das eines der größten Missverständnisse ist dies über Beziehungen gibt.

00:02:49: Dass wir glauben die Liebe kann alles retten und ja dass die Liebe uns irgendwie in Sicherheit bringen kann, dass man am Ende des Tages ja nur Liebe braucht.

00:03:02: Aus Sicht von unserem Nervensystem sind Liebe und Sicherheit aber zwei völlig verschiedene Dinge.

00:03:11: Liebe ist ein Gefühl, was man fühlt – und Sicherheit ist ein biologischer Zustand!

00:03:17: Und wenn unser Nervenystem zwischen Liebe und Sicherheit wählen muss zwischen Liebe-und Überlebensmuster, mit denen du dich immer in Sicherheit begeben hast.

00:03:28: Dann wird dein Nervensystem sich immer für deine Überlebungsmuster entscheiden auf diese Art und Weise wie es Bindung gelernt hat, auf diese art undweise wie es gelernt hat zu überleben, in Streits zu überlegen, in Krisensituationen zu überleben, in schwierigen Situationen zu overleben.

00:03:45: Und da reicht Liebe nicht aus weil die die Muster die du fährst aus deiner Überlebensidentität heraus, sind viel, viel tiefgreifender als Liebe es jemals sein könnte.

00:04:01: Oder als Liebe, die du vielleicht bis in dein Unterbewusstsein nicht reinlassen kannst greifen könnte.

00:04:11: Das bedeutet jetzt nicht dass wir unsere Partnern nicht lieben oder das Ja, das Liebe nicht ausreicht oder wie auch immer.

00:04:19: Es bedeutet einfach dass unser Körper in Momenten von Stress, von Überforderung und Unsicherheit in momentan vor allem alten Verletzungen die in Beziehungen nun mal getriggert werden, nicht mehr aus dem Teil unserer Nervensystem heraus reagiert der für Verbindung zuständig ist.

00:04:38: Wenn wir in Stress sind, wenn wir in Überforderung sind, dann reagieren wir aus alten Überlebensmechanismen heraus.

00:04:49: Dann schaltet unser Hirn jegliche Areale ab die für logisches Denken zuständig sind, die für soziale Kontakte zuständig und für Ausreden zuständig.

00:05:03: Sondern dann kommt unser Nervensystem einzig und allein in einen Überlebenskampf Bestehend aus alten Erfahrungen, also bestehend aus dem Schematat das du entwickelt hast wegen alten Erfahrenden.

00:05:15: und dann kannst du noch so bewusst deinen Partner lieben oder dir denken ja das gibt es ja nicht ich liebe den Typ.

00:05:22: Warum schreihe ich ihn dann so im siebenundvierzigsten mal an?

00:05:25: Ja weil dein alter Überlebensmechanismus greift und soziale Verbindungen oder vor allem Verbindung mit anderen einzugehen für die meisten von uns niemals sicher war und die meisten vom uns nie gelernt haben, dass es eigentlich schönste ist in Verbindung zu gehen sondern jeder fährt dann halt einfach seinen eigenen Schutzmechanismus.

00:05:49: Das heißt das übernimmt der Teil von unserem Nervensystem dessen Aufgabe es ist ums zu schützern.

00:05:57: Und genau deshalb passiert was das.

00:06:00: viele Menschen die zu mir in die Beratung kommen und immer wieder sagen, ja wir sagen Dinge, die wir eigentlich gar nicht gemeint haben.

00:06:09: Wir ziehen uns dann zurück, jeder macht dann sein Ding.

00:06:12: Wir sehnen uns aber eigentlich nach Nähe, wir schreien uns an, wir werden laut obwohl wir eigentlich nur wollen dass der andere uns versteht.

00:06:20: Wir verschließen uns, obwohl wir uns insgeheim wünschen das der andere diese Verschließungen wieder aufbricht und dass der Andere uns irgendwie erreicht im tiefsten.

00:06:33: Und das sind alte Überlebensmuster.

00:06:34: Also du wünschst dir sehr wohl etwas in dem Moment, aber du kannst es nicht leben und du kannst sie nicht aussprechen weil deine alten Muster greifen.

00:06:44: Wenn wir Beziehungen also verstehen wollen Dann müssen wir aufhören nur auf das Verhalten zu schauen.

00:06:54: dann müssen wir auffahren dann müssen wir aufhören, so zu tun als müsste man sich nur dementsprechend verhalten.

00:07:02: Es würde man den Partner lieben und dann wäre alles gut!

00:07:05: Wir müssen beginnen zu verstehen was unter dem Verhalten liegt weil in eine Beziehung kommen ja auch noch zwei Menschen wo das gegenüber verstehen muss was unter den Verhalten liegt.

00:07:20: In Wahrheit streiten in den meisten Konflikten nicht zwei Erwachsene.

00:07:27: Es streiten zwei Nervensysteme, die beide versuchen auf gewohnte Art und Weise – so wie sie es in der Kindheit gelernt haben – Sicherheit herzustellen.

00:07:39: Und wenn wir das Verstehen vom Partner, dann verändern sich Beziehungen langsam weil Es geht nicht darum, wer Recht hat.

00:07:50: Es geht niet darum, der jetzt die Entscheidung trifft und wer dann am Ende gewinnt!

00:07:56: Die Frage ist was versucht das Nervensystem von dir und deinem Gegenüber gerade zu schützen?

00:08:06: Und wenn wir wirklich beginnen Beziehungen aus dieser Perspektive zu betrachten Dann wird vieles verständlicher weil dann wissen wir auch hey okay ja liebe allein reicht wirklich nicht aus.

00:08:18: Unsere Liebe kann und darf riesengroß sein.

00:08:20: Und wir dürfen trotzdem aus vergangenen Mustern heraus reagieren, weil wir es nie anders genannt haben.

00:08:26: Und das ist okay!

00:08:27: Es gibt zum Beispiel so ein Muster, was ich in meinen Beratungen in meiner Arbeit immer wieder sehe.

00:08:33: Ein Partner möchte reden, ein Partner möchte Konflikte klären eine Seite möchte verstehen einer Seite möchte ausreden Eine Seite will wissen was los ist Und vielleicht stellt er viele Fragen, sucht das Gespräch wird emotional, drängt irgendwie auf Lösungen und der andere reagiert vollkommen anders.

00:08:55: Er zieht sich zurück, er wird still, er braucht Abstand, er möchte seine Ruhe haben.

00:09:00: Und meistens hält jede Seite die Andere für das Problem.

00:09:06: Der eine sagt also warum redest du nie mit mir?

00:09:10: Und der andere denkt Warum setzt du mich so unter Druck?

00:09:13: Was beide nicht verstehen ist, beide Nervensysteme versuchen gerade dasselbe.

00:09:20: Beide Nervenysteme versuchen auf ihre eigene Art und Weise wegen Stress, wegen Überforderung, wegen Verletzung was auch immer Sicherheit herzustellen.

00:09:34: Der eine versucht Sicherheit her zu stellen über Nähe Und der andere stellt Sicherheit her über Distanz.

00:09:43: Und genau deshalb geraten so viele Menschen in seinen blöden Kreislauf, aus dem die irgendwie alleine nicht mehr herausfinden weil der eine nicht versteht was der andere da eigentlich tut.

00:09:55: Je größer die Angst vor Distanz bei dem einen wird desto mehr sucht er Kontakt, desto meer will er ausreden, destu mehr will er das klären.

00:10:05: aber je mehr Kontakt Der eine sucht, desto stärker fühlt sich der andere, der in Sicherheit kommt weil er die Distanz wählt, bedrängt.

00:10:18: Und je stärker sich der andere, der Distanz braucht um sich wieder sicher zu fühlen, bedrängt fühlt, desto weiter zieht er sich zurück.

00:10:27: und je werkt das sich der, der über Distanzsicherheit erfährt, sich zurückzieht.

00:10:32: Desto größer wird die Angst beim anderen, der gelernt hat, über Nähe in Sicherheit zu

00:10:38: kommen.".

00:10:42: Und vom Außen betrachtet wirkt es natürlich, als hätte man einfach ein Kommunikationsproblem.

00:10:46: Es müsste man einfach reden aber die Kommunikation wird ausgeschaltet in Situationen wo der Nervensystem ums Überleben kämpft.

00:10:57: Aus Sicht des Nervensystems ist das ein Sicherheitsproblem kein Kommunikatsonsystem Problem.

00:11:04: und genau darin liegt der riesengroße Unterschied den Menschen die Beziehungen führen verstehen müssen.

00:11:12: Kommunikationsprobleme löst man nicht mit irgendwelchen Techniken.

00:11:24: Sicherheitsprobleme löst man, indem man dem Nervensystem hilft wieder aus dem Überlebensmodus herauszufinden.

00:11:36: Und jetzt wird es spannend weil meistens wissen das beide Parteien einer Beziehung nicht einmal über sich selber wie sie selber aus dem überlebensmechanismus herauskommen.

00:11:46: und an dieser Stelle wird ganz gerne dann über Co-Regulationen in Beziehungen gesprochen.

00:11:52: Und ich glaube wirklich, dass Co-Regulation eines der wichtigsten Konzepte überhaupt ist wenn wir gesunde Beziehungen wirklich führen und verstehen wollen.

00:12:01: Weil viele Menschen die meisten von uns gelernt haben alles alleine schaffen zu müssen.

00:12:09: Dass sie niemanden brauchen dürfen, dass niemand für sie da ist das emotionale Unabhängigkeit des höchste Ziels und das Wichtigste Kalt sein, Mauer aufziehen sich nicht verletzen lassen und dass man erst einmal vollständig geheilt sein muss, bevor man überhaupt eine gesunde Beziehung führen kann.

00:12:29: Und es gibt biologisch betrachtet aber überhaupt keinen Sinn!

00:12:32: Weil Menschen sind soziale Säugetiere – unser Nervensystem wurde nicht dafür entwickelt alles alleine zutragen.

00:12:40: Alles alleine tragen ist ein Schutzmechanismus.

00:12:43: Mauern auffahren ist ein Schutzmechanismus, wenn wir uns nicht in Sicherheit fühlen.

00:12:47: Alleine Neugeborene regulieren sich über den Herzschlag ihrer Bezugspersonen – über die Stimme ihrer Bezugspersonen, über den Blick ihrer Bezukspersonen und über die Berührungen ihrer Bezukspersoninnen.

00:13:01: Und obwohl wir erwachsen werden verschwindet dieses biologische Bedürfnis nicht!

00:13:08: Auch als Erwachsene regulieren und berühren und beruhigen wir unser Nervensystem über Verbindung.

00:13:18: Du kennst es ja sicher auch an irgendeinem furchtbaren Tag, wenn alles zu viel war?

00:13:23: Du bist erschöpft, du bist angespannt oder gereizt, dann setzt sich jemand neben dich, leg dir eine Hand auf den Rücken und sagt vielleicht so was wie.

00:13:30: ich bin da!

00:13:31: Ich bin dafür Dich!

00:13:32: Ihr würdest Dir abnehmen, wenn ihr könnt... Was kann ich für Dich

00:13:34: tun?!

00:13:36: Das Problem an sich ist nicht gelöst, dass dein Tag heftig war, das du einen furchtbaren Tag kapassst.

00:13:42: Aber die Situation hat sich verändert!

00:13:45: Du fühlst dich anders an – es fühlt sich anders an, weil das genau Ko-regulation ist eine Person, die sagt ich bin da für dich.

00:13:56: Diese Person ist nicht dafür da um deine Probleme zu lösen sondern diese Person oder dein Gegenüber und auch du in der Beziehung bist dafür da dem anderen Nervensystem, die Botschaft erleben zu lassen.

00:14:09: Du bist nicht alleine!

00:14:10: Ich bin für dich da und genau da liegt die wichtigste Fähigkeit für gesunde Beziehungen – Nicht Konflikte vermeiden, nicht immer harmonisch zu sein, nicht ständig irgendwie dieselbe Meinung haben zu müssen sondern zu lernen den Alarmzustand des anderen zu erkennen weil die meisten Menschen reagieren halt auf das Verhalten ihres Partners.

00:14:37: Gesunde Beziehungen jedoch lernen auf das Nervensystem hinter dem Verhalten zu reagieren.

00:14:46: Wenn dein Partner laut wird, könntest du zum Beispiel fragen was versucht ein Nervenystem geradezu schützen?

00:14:53: Wenn sich der Partnerin zurückzieht dann könnte sie fragen wie überfordert muss ihr System grad sein dass Distanz die einzig verfügbare Strategie überhaupt geworden ist?

00:15:05: Alleine die Perspektiven mal wirklich vom anderen zu versuchen, den Schutzmechanismus zu verstehen und kennenzulernen kann so viel in Beziehungen bewirken.

00:15:17: Und natürlich bedeutet das nicht dass wir alles entschuldigen müssen.

00:15:21: es bedeutet auch nicht dass wie Grenzen jetzt unwichtig werden lassen.

00:15:24: ganz im Gegenteil.

00:15:25: einer der wichtigsten Fähigkeiten Entschuldigung in gesunden Beziehung ist die Fähigkeit Verantwortung dann für das eigenen Nervensystem zu übernehmen Weil Co-Regulation funktioniert nur dann gesund, wenn sie auf Selbstregulationen aufbaut.

00:15:43: Also wenn du dich beruhigen kannst, gelassener werden kannst und das dann auch noch dem Partner dabei helfen kannst, das zu fühlen.

00:15:51: Und es geht darum den Partner zu unterstützen.

00:15:54: Du kannst das Nervensystem von deinem Partner natürlich nicht zur Gänze regulieren aber du kannst ihm Sicherheit anbieten und ein Partner kann dir Sicherheit an bieten.

00:16:05: Ganz wichtig, es geht nie darum das der Partner Verantwortung übernimmt für deine Gefühle.

00:16:10: Sondern dass ihr euch gegenseitig eine Stütze seid die Verantwortung für die eigenen Gefühlen zu übernehmen.

00:16:16: und genau deshalb lohnt sich einfach so die eigenen Muster kennen zu lernen sich zu beobachten zu schauen.

00:16:22: okay was aktiviert denn den anderen?

00:16:25: welche Situationen berühren alte Verletzungen, welche Konflikte lösen immer wieder dieselben Gefühle aus.

00:16:32: Weil je besser du dein eigenes Nervensystem verstehst, desto weniger wirst du deinen Partner für Zustände verantwortlich machen die eigentlich viel viel älter sind als eure Beziehung.

00:16:44: Diese Zustände, diese Überlebensmechanismen kommen aus vergangenen Erfahrungen.

00:16:51: Dein Nervensystem hat sich in der Kindheit entwickelt – in den ersten drei Jahren maßgeblich!

00:16:57: In den ersten sieben Lebensjahren maßgablich!

00:17:00: Also in den Ersten Dreien ist das ganz extrem und in den Erstens Sieben Lebensjarren wird wirklich... In deinem Nervensystem verankert, was ist Bindung?

00:17:07: Wie lebe ich Beziehungen?

00:17:08: Wie komme ich an Liebe?

00:17:10: Wie laufen Verbindungen für mich ab?

00:17:12: und das müsst ihr voneinander verstehen.

00:17:16: Ich weiß zum Beispiel ganz genau wie mein Partner aufgewachsen ist und was er über Verbindung gelernt hat.

00:17:21: Wie er gelernt hat, die Beziehung zu führen sind.

00:17:26: Und ich weiß auch von mir selber, wie ich gelernt habe, die beziehungen zu führen haben.

00:17:31: Ja wir hatten beide da keine großartig dollen Ressourcen!

00:17:35: weil wir alle nie beigebracht bekommen haben, wie man gesunde Beziehungen führt.

00:17:39: Sind wir uns ehrlich?

00:17:40: Unser weiterer Punkt, den ich unglaublich wichtig finde ist wenn wir über Beziehung auf Nervensystemebene sprechen, ist die Tatsache dass wir das Verhalten von Menschen sehr oft auf die Bindungsebene bringen Obwohl die Verhaltensebene überhaupt nichts auf der Bindungsebene zu suchen hat.

00:18:04: Was mein ich damit?

00:18:05: Stell dir mal vor, dein Partner kommt gestresst von der Arbeit nach Hause und wird einfach still weil Distanz seine Art und Weise ist wie er sich wieder reguliert in Sicherheit bringt.

00:18:16: was auch immer Ist nicht unbedingt ressourcenvoll darf aber sein.

00:18:20: Vielleicht antwortet dein partner ein silbig vielleicht zieht er sich zurück vielleicht braucht einmal Zeit für sich.

00:18:25: Objektiv betrachtet könnte das viele Gründe haben.

00:18:30: Der Tag war vielleicht einfach anstrengend, vielleicht ist der Partner einfach erschöpft?

00:18:34: Vielleicht arbeitet sein Nervensystem grad die Reize vom Tag zu verarbeiten.

00:18:39: Aber was passiert in Beziehungen häufig?

00:18:41: Das Nervenystem des anderen Partners bedeutet... ...das Nerven system des anderen partners beginnt Bedeutung zu bewerten Beginn Verhalten zu bewährten.

00:18:55: Plötzlich wird aus einem, mein Partner ist gerade erschöpft ein.

00:18:58: Mein Partner will nix mal mit mir zu tun haben er hasst mich!

00:19:03: Oder aus einem ma, meine Partnerin braucht gar Raum die zieht sich grad zurück.

00:19:07: wird ein ja ich bin dir nicht wichtig oder aus einem mei partner es gerade überfordert wird ein ihr erliebt mi eh nema.

00:19:17: Wir machen also aus einem Verhalten eine Aussage über die Beziehung.

00:19:30: Verhalten und Bindung sind nicht dasselbe, ein Mensch kann sich zurückziehen und dich trotzdem lieben.

00:19:45: Ein Mensch kann gereizt sein und trotzdem mit dir verbunden sein.

00:19:49: Ein Menschen kann gerade keine Kapazität haben und trotzdem tiefstes Interesse an dir haben.

00:19:55: Wie oft haben wir keine Kapenzität für unsere Kinder und Lieben sie trotzdem über alles?

00:20:02: Das bedeutet nicht, dass jedes Verhalten irgendwie entschuldigbar ist oder okay ist oder sonst irgendwas.

00:20:07: Aber es bedeutet das wir lernen dürfen wirklich mal genauer hinzuschauen!

00:20:15: Weil ein dysreguliertes Nervensystem interpretiert Verhalten als Bindungsbruch weil wir früher gelernt haben, dass wir uns dementsprechend verhalten müssen um in Verbindung mit dem anderen zu bleiben höher aufzuweinen.

00:20:29: dann nehme ich dich mit zum Einkaufen.

00:20:33: Wir haben ja gelernt und es wurde ja antrainiert, das Verhalten auf die Bindungsebene zu bringen.

00:20:38: Aber das ist so unfassbar ungesund für Beziehungen!

00:20:42: Wurscht ob die Beziehung zu deinem Partner oder den Kindern oder zu dir selber?

00:20:47: Ein reguliertes Nervensystem in Beziehionen bleibt neugierig.

00:20:51: Es fragt was könnt ihr hinter dem Verhalten stecken?

00:20:54: Was erlebt mein Gegenüber grad?

00:20:57: Ist es wirklich eine Aussage oder ein Fakt über unsere Beziehung, über unsere Verbindung?

00:21:03: Oder interpretiere ich da gerade was in sein Verhalten rein.

00:21:07: Und ich glaube ehrlich dass hier wirklich die größte Veränderung für Beziehungen liegt weil nicht jedes generfte Gesicht bedeutet Ablehnung Nicht jede ungelesene, verpasste Nachricht bedeutet Desinteresse.

00:21:24: Nicht jeder Bitte nach Abstand bedeutet irgendwie Liebesentzug.

00:21:29: Nicht jede Meinungsverschiedenheit bedeutet dass die Beziehung in Gefahr ist.

00:21:33: Viele Menschen leben mit einem Nervensystem das wirklich dauerhaft überprüft ob die Verbindung noch sicher ist.

00:21:41: Dafür ist unser Nervensystem ja da.

00:21:43: Zu überprüfen bin ich sicher oder nicht?

00:21:45: und Sicherheit empfindet unseren Nervenystem meistens über Verbindungen, aber jede gesunde Beziehung entsteht genau dann wenn wir lernen das Verhalten und Bindung Voneinander unterschieden gehören.

00:22:02: Nicht jedes Verhalten ist automatisch eine Beziehungsfrage und wenn wir aufhören, jede Reaktion von unseren Gegenüber als Aussage über unserem Wert unsere Liebeswürdigkeit über keine Ahnung die Stabilität der Beziehung zu interpretieren dann werden Beziehungen leichter Weil manchmal bedeutet Rückzug einfach Rückzug, manchmal bedeutet Erschöpfung einfach Erschöffung.

00:22:28: Manchmal hat das Verhalten unseres Partners viel mehr mit seinem eigenen Nervensystem zu tun als mit eurer gemeinsamen Beziehung.

00:22:38: und bevor wir jetzt diese Podcastfolge beenden möchte ich dir natürlich noch konkrete Werkzeuge mitgeben die meiner Sicht nach Beziehungen wirklich verändern können.

00:22:49: Das erste, was ich dir mitgeben möchte ist das sogenannte Timeout-Mitrückkehr-Garantie.

00:22:56: Ihr kennt es ja Timeout von der Schule wahrscheinlich aber das ist ein Timeout Mitrückkehrgarantie.

00:23:02: Wenn du merkst dass dein Nervensystem vollkommen aktiviert ist dann zwinge dich nicht dazu das Gespräch weiter zu führen oder zwingt deinen Partner nicht dazu des Gesprächs weiterzuführen.

00:23:16: Aber verschwinde auch nicht kommentarlos Statt zu sagen, lass mir jetzt einfach in Ruhe.

00:23:22: Ruhe könntest du auch einfach sagen.

00:23:24: ich merke gerade dass mein Nervensystem komplett aufalarm ist und ich brauche kurz eine halbe Stunde für mich.

00:23:29: Ich komme dann wieder und dann reden wir das aus Fürs Nerven-System.

00:23:36: von dem anderen macht es einen wahnsinnigen Unterschied weil Du ihm die Sicherheit gibst wieder zurückzukommen Weil Distanz nicht mehr automatisch als verlassen werden erlebt wird.

00:23:51: Also wirklich auch immer zu betonen, ich merke gerade.

00:23:54: Ich bin in einem Alarm.

00:23:56: Keine Ahnung, ich falle in alte Muster und würde gerne anschreien aber das möchte ich natürlich nicht.

00:24:02: also lass mich kurz zurückziehen und ich komme wieder.

00:24:04: Ich komme in zehn Minuten, ich komme in zwanzig Minuten.

00:24:08: Stellen wir uns einen Wecker!

00:24:09: Stellen wir eine Sanduhr auf was auch immer.

00:24:12: Das zweite Werkzeug ist total spannend, weil ich das regelmäßig in meinen Verbindungen anwende.

00:24:19: Vor allem zu meiner Tochter und meinem Mann.

00:24:22: Langsamer sprechen und durchatmen.

00:24:25: Sobald Menschen in einem Überlebensmodus geraten wird die Stimme schneller sie wird höher sie wird schärfer sie wird lauter Und das Nervensystem von gegenüber reagiert natürlich damit.

00:24:39: Also das aktiviert natürlich auch das Nervensystem vom Gegenüber.

00:24:42: Das reagiert ja auf dein Lauterwerden, sag ich mal so und wenn du einfach merkst ist deshalb ein Gespräch eskaliert dann Versuch wieder bewusst langsamer zu werden leiser zu werden durchzuatmen nicht um den anderen zu beruhigen sondern um deinen eigenen Nerven System zu signalisieren hey es besteht gerade keine Gefahr.

00:25:08: Wir diskutieren nur grad.

00:25:13: Und das dritte Werkzeug ist meiner Meinung nach eines der kraftvollsten Werkzeuge überhaupt Neugier statt Interpretation.

00:25:24: Die meisten Konflikte eskalieren tatsächlich, weil wir glauben zu wissen warum der andere tut was er tut.

00:25:34: Wir interpretieren mit der eigenen Brille die sich in den ersten sieben Lebensjahren geformt hat Das Verhalten vom anderen.

00:25:45: Wir interpretieren Rückzug als Ablehnung, wir interpretieren Kritik als Angriff und wir interpretiert Distanz als Desinteresse.

00:25:55: Was wäre denn aber wenn du stattdessen interessiert fragen würdest, hey was passiert gerade im Anderen?

00:26:09: Diese Frage, dieses was passiert dem anderen?

00:26:11: Was braucht der andere?

00:26:12: diese Fragen öffnen Türen die Vorwürfe niemals öffnenden könnten.

00:26:16: Niemals!

00:26:20: Und vielleicht ist wirklich deine wichtigste Erkenntnis von dieser gesamten Folge heute eine gesunde Beziehung entsteht nicht dadurch dass zwei Menschen niemals getriggert werden.

00:26:32: Eine gesunde Beziehung entsteht dadurch, dass zwei Menschen immer besser verstehen was in ihnen passiert wenn sie getrügert werden und was im anderen passiert wenn der andere geträgert wird.

00:26:44: Hinter fast jeder Kritik steht ein unerfülltes Bedürfnis.

00:26:49: hinter fast jedem Rückzug steht über Forderungen hinter fast jeder Wut steckt eine Angst.

00:26:57: hinter fast jeden Konflikt stecken zwei nervöseste Systeme, die sich eigentlich nach dem selben Sehnen nämlich Sicherheit und Verbindung.

00:27:09: Und nach dem tiefen Gefühl mit all dem was in ihnen ist nicht alleine zu sein und vom anderen gesehen zu werden.

00:27:19: Ihr Lieben!

00:27:20: Ich hoffe ihr habt von dieser Podcastfolge einiges mitnehmen können.

00:27:25: ich mache dazu einen kompletten Workshop ganz bald.

00:27:31: Du findest alle Infos in der Beschreibung.

00:27:35: Schau dir einfach mal die Infos an und wenn du Bock hast, und vielleicht auch die Stressakademie nichts für dich war, dann melde dich doch, wenn du magst zu diesem Workshop an.

00:27:45: gesunde Beziehungen auf Nervensystemebene.

00:27:48: Da wirst du von mir noch tiefgreifender als dieser Podcastfolge wirklich einiges mitbekommen wie du gesunde beziehungen führen kannst.

00:27:55: – zu dir, Ja, ich würde mir riesig freuen wenn ihr einfach bei dem Workshop dabei seid.

00:28:05: Weil ich der festen Überzeugung bin Entschuldigung dass Sicherheit und Verbindung das ist was Beziehungen brauchen um gesund zu sein und gesund zu werden.

00:28:19: Ja, und wenn ihr Bock habt, lest euch die Infos durch.

00:28:22: Hüft rein!

00:28:23: Ich würde mir riesig freuen.

00:28:24: Und ansonsten freue ich mich über Fragen, über Kommentare, über Bewertungen dieser Podcastfolge, übers Teilen dieser Podcast Folge.

00:28:33: Teilst du mit jemandem der gerade eine ungesunde Beziehung führt oder wo du einfach weißt, da gibt es viele Konflikte?

00:28:40: Teile diese Podcastfolgen mit deinem Partner oder deiner Partnerin?

00:28:44: Hörst du die immer wieder an?

00:28:46: Wie gesagt, stellen mir gerne Fragen in den Kommentaren.

00:28:49: Ja, stellen wir Fragen per Mail.

00:28:51: Bewertet diese Podcast-Folge gerne damit sie viele, viele Menschen erreicht und dann würde ich sagen Wir hören uns in der nächsten Podcastfolge wieder!

00:29:01: Bis dahin alles Liebe Bye.